Essa semana,
Andei pensando em fazer um diario,
Um outro dominio qualquer do blogspot pra ir todo dia dizer o que fiz
Esse totalmente secreto,
E nao pseudo secreto como esse,

Na hora até ia fazer mas acabei deitando e deixando pra la

Mas a ideia ainda parece interessante,
Ajuda a ter rotina, ajudar a rever cada dia,
Estimula a melhorar (talvez)

Talvez seja uma boa ideia,, acho que vai me estimular a aproveitr melhor cada dia,,
Veremos.

Quando se deve levar em consideraçao a opiniao dos outros?

Todos sempre dizem que é melhor ser tu mesmo
Isso é mentira
E hipocrisia

Todos sempre dizem pra nao se importar com o que o outros pensam,
Mas isso tambem é hipocrisia

Na verdade, quase tudo acontece baseado na opiniao alheia,

Mas o dilema em questao nao é exatamente esse,
A questao é que existem determinados meios para os desejados fins,

Imagem e aparecia sao coisas que refletem muito dentro dos meios,

A que eu to querendo concluir
Ê sobre minha barba,

Eu gosto dela, mas sei que é feia e que ninguem mais aprova,
De uns dias pra ca, eu comecei a fazer a barba,
Nao onde eu deixo grande, mas nas bordas e restos,,
Acabei tirando uns tufinhos a mais sem intençao,
Agora ta pior do que era,
Mas ainda é minha barba, eu ainda gosto dela e ainda sei como é demorado e dificil pr que cresça,
Assim diminuiu minha vontade de mante-la
To achando em passar a maquina em beneficio da imagem,
Mas ainda nao sei,

Sempre que eu resolvo tirar acabo me arrependendo um pouco,

A ultima vez foi o bigode, passei a maquina,
Na verdade so me arrependi por que penso que estaria bem maior,
O bigode cresce rapido, logo ele voltou,

Mas ainda nao sei,
Devo raspar o cavanha? Ou continuo na luta?

Ênfase nos 'talvez' (talvezes?) daqui
Pra essa cabeça que
tão saturada de dúvidas
Já quase não deixa caber certezas

Ja to melhor pra remar,

Quando que essa porra de maré vai desvirar meu barco?

Os fins de semana,

O que eu não daria pra poder ter assistido um filmezinho qualquer comendo uma pipoca doce em uma daquelas sextas-feiras longas em que já estávamos quase esgotados de todo o resto da semana
E ainda tínhamos de levantar na próxima manhã e aturar mais um dia longo e com mais ansiedade ainda que os outros. O sabado era o pior.
O que eu não daria pra que quando a tensão toda desse sábado de trabalho acabasse eu tivesse feito diferente e levado a um barzinho legalzin pra beber e descontrair um pouquinho,,
O domingo principalmente,, eu não entendia,,
O que eu não daria pra poder ter ido a um cinema, ou até olhar um outro filmezinho aqui, ou jogar vídeogame, ou ir até o gasômetro, a cada de cultura, ou qualquer outro lugar,,
O que eu não daria pra ter feito como deveria naqueles finais de semana,
Tava tudo ali, era só ter feito

Mas nunca fiz nada disso
Eu não sabia como que aquilo deveria funcionar,
Eu ainda era uma criança, boba, imatura, mas nem isso eu enxergava,
Nunca fiz nada do que precisavas,, so o que eu achava que precisava
era isso que me estragava,,
Parece egoísmo,
Mas na verdade não era. Era burrice. Eu não sabia. Agora eu entendo, faz total sentido,, até aquela raiva,
como pode ficar com raiva da minha vontade de dormir até bem tarde no domingo??
Tinha mais é que ficar com raiva mesmo,
Agora eu vejo, a ficha caiu.

Eu não sabia lidar com nada daquilo,
E ninguém veio nos dizer,
Não que eu lembre pelo menos

Agora que eu não tenho dinheiro,
Eu vejo mil maneiras que eu deveria ter gastado,
Agora que eu não tenho namorada,
Vejo mil maneiras que eu devia ter tratado.

Tava tudo a meu favor, o vento, a agua, os peixes, o sol,  o horizonte, o barco,
Toda a correnteza pra mim,
Mas eu não sabia remar,
Fiz meu barquinho virar,

Pra fazer as coisas certas
Precisa de experiencia,
Ganha-se experiência
Fazendo as coisas erradas,

Meu bem,
você ainda vem aqui?

Ando com muita dor de cabeça
Ando fumando muita maconha
Dificuldade pra dormir,
Mais ainda pra acordar

Ando esperançoso,
Com 2015,
Ando deprimido as vezes,
As vezes não,

Eu não sei
Não sei
Num sei
Naum sei
Eu não sei

Agora é um dos momentos deprimentes,
Queria alguma companhia,
Um abracinho ia cair bem,

Eu fico aqui pensando,
Em acordar no passado,
Como se tudo isso fosse um sonho,
Pensando nas coisas que eu perdi,
Que eu fiz errado,
Que eu queria mudar,
Em todo o tempo que eu deixei passar ao invés de fazer as coisas que eu queria ter feito, habilidades que eu queria ter desenvolvido no lugar de passar a tarde olhado TV,
Fico aqui me lamentado,
E na verdade vai continuar assim quando eu tiver 25, ou 30, ou 60,
Me lamentado por não ter feito coisas que eu ainda posso fazer,

Será que tá na hora de voltar com a medicação?
Se eu tô perguntando é por que deve ta

Da mais apoio e motivação que uma namoradinha,
Mas não devia né!?
Talvez eu que tenha achado as namoradinhas erradas,,

Tudo vai dar certo Gabriel,,
2015 vai ser um bom ano,

What does it take?

Too young,
Too far,
Too impervious,
Too slut,
Too unknow,
Too mysterious,
Too away from me,

Who are you baby?

How do you walk in that non-corners city?

May I look into you sweet acid?
Your unknow make my desire,
How I catch your desire?
Could you be like the last one, baby?

You're making me think in another speech,

May I see your face?
May I touch your left arm?

Can you lay down and listen to Interpol in a cold day with me?

Mal

We speaks about travel
Yeah, we think about the land
We smart like all peoples
Feeling real tan
I could take you places
Do you need a new man?
Wipe the pollen from the faces
Make revision to a dream while you wait in the van

Rosemary
Heaven restores you in life
You're coming with me
Through the aging, the fear and the strife
It's the smiling on the package
It's the faces in the sand
It's the thought that moves you upwards
Embracing me with two hands
Right will take you places
Yeah maybe to the beach
When your friends they do come crying
Tell them how your pleasure's set up on slow-release

It took a life span
With no cellmate
The long way back
Sandy, why can't we look the other way?

Hey wait
Great smile
Sensitive to fate not
Denial
But hey whose on trial?

Leave some shards under the belly
Lay some grease inside my hand
It's a sentimental jury
And the makings of a good plan
You've come to love me lightly
Yeah you come to hold me tight
Is this motion everlasting
Or do shudders pass in the night?

Rosemary
Oh heaven restores you in life
I spent a life span with no cellmate
The long way back
Sandy, why can't we look the other way?
You're weightless, semi-erotic
You need someone to take you there
Sandy, why can't we look the other way?
Why can't we just play the other game?
Why can't we just look the other way?

My cold blue love shows up again

Baby,
We could dance to joy division on five in the morning
Smoke weed watching the rising sun with the beat of a tribe callad quest around six
By seven, we'll be high traveling and wondering to the music of the portico quartet,
We can start at mindnight dancing to the misfits
In the first hour of the night, we could try something new,
We laugh at 2 with martini and led Zeppelin
I can watch you fall from the skateboard at 3a.m. listen to the arctic monkeys
At four we make some fire and dance to the air around it, with warpaint at the bottom,
For the rest of the morning we should watch some funny tv series and fall asleep while I smell your skin and pass my fingers into your hair

Um amigo me disse que, de acordo com Freud, somente a partir do momento que os problemas são colocados para fora é que conseguimos vê-los por outro ângulo e então os resolver.

As vezes parece que até botar pra fora é dificil.

É sobre o que você é
ou o que você está
ou ó que você tem
??? .-.

Faz tempo de novo hein,
Pra variar,
Queria várias vezes ter entrado, mas sempre deixava pra la.
Preguiça, talvez.
Fiquei preocupado com uma coisa hoje.
Acho que me tirou o sono, inclusive.
Depois do banho tive a impressao da pele do meu nariz, em frente ao septo, estar muito fina. Não sei. Talves seja so impressao, mas me deixou preocupado. Ja imaginou se abre?
Bah, ia ficar muito horrível.
Fora as outras coisas né
Sábado e domingo tenho enem por fazer. Sao malditas 180 questões de todas as materias e mais uma redação que eu não estou preparado.

To me sentindo muito fudido, acabado. Parece que eu não saio desse buraco.
É só uma fase, é só uma fase. É só uma fase ja faz tempo. Essa etapa parece que nunca acaba. Eu tava usando de desculpa o vestibular, mas a quem to enganando, não passo nessa merda. E mesmo que passasse, e depois?
Não vou conseguir trabalhar muito, nem acompanhar a faculdade.

Ah, ah, como eu queria voltar no tempo. Quando eu ainda estava por cima. Quando eu tive quase tudo que eu queria.
Eu tinha alcançado todas minhas metas estabelecidas. Mas esqueci de estabelecer novas.
Me sinto meio sem rumo pra estabelecer agora.
Talvez seja hora, talvez seja por isso que eu esteja sem rumo.

Feito então, hora de estabelecer novas metas. Aqui. Agora.
Pra começar que, dentro de 1 ano e meio, quero estar entre os aprovados de uma universidade federal (ou equivalente).
A partir daí, dentro de 6 anos, quero estar formado, isso me da 7 anos e meio.
Parece muito tempo. Mas as coisas agora mudaram, a cada dia, o dia é mais curto, a cada anos, as metas são maiores e precisam de mais tempo, perseverança, planejamento e dedicação.
Dentro de 1 ano eu preciso de um emprego fixado, que eu me sinta bem trabalhando e que me orgulhe do lugar.
Até o final da faculdade eu quero ter encontrado alguém. Alguém que se orgulhe de mim, que me apoie, que corra junto comigo, que eu me orgulhe de ter ao meu lado, que me faça esquecer das magoas do passado e que eu me veja contruindo um meio e um final de vida junto.
Ou não?????
Tadataaa (som de tensão e surpresa)
Pensando bem, será?
Essa minha ideia de ter uma namorada pra ser feliz,
Nao sei, as vezes parece-me futil, desnecessária, talvez.
Talvez seja porque eu perdi aquela vontade toda com as magoas do passado, talvez por que eu não veja mais ninguem que eu realmente queira que esteja aqui, comigo, pra daqui uns anos, como era antes. Nao tenho mais ninguem que seja um objetivo meu como ja tive. Talvez apareça alguem que me faça mudar de ideia (é essa a esperança) ou talvez eu só fique no básico, com alguem pra dividir a cama, uns jantares, umas conversas e coisas mais simples
Ao inves de ficar querendo a mulher dos meus sonhos.
Bom, esse entao, não é um objetivo, vou deixar o acaso resolver, so espero que eu não fique totalmente sozinho, olhando pornografia o dia inteiro com o caralho na mão, sem alguem pra sair a noite pra jantar. O objetivo então, termina em ter alguem pra dividir um jantar e comprar uns presentinhos ao longo do ano. (and fuck her eyes out, of curse).
Preciso de um lugar meu tambem. Quanto tempo pra isso?
Essa é dificil, hein
Menos que a faculdade, é claro.
Bom, vou limitar a 3,5 anos. Eu realmente não sei, acho que ha muitas variáveis pra isso.
Preciso de transporte também, é claro. Mais 2 anos pra isso.
Isso é suficiente ja? Pra ter um rumo?
E pro ano que vem? O que eu preciso?
Bom, nao sei. Talvez ja chegue de planos de curto prazo. Planos bons demoram.
Quero ter uma bandinha tambem,
Dou mais 3 anos pra ter ensaios regulares.

Eu tenho dividas a pagar. Mais um ano pra que, ao menos parte estejam quitadas.
Tenho meu corpo pra trabalhar ainda. Dou mais 6 meses pra estar no caminho. Dou mais 1 ano pra estar satisfeito.

Eu tambem tenho sido duro comigo mesmo, parando pra pensar, eu consegui pequen(issim)as realizações que eu desconsiderei
Pensando aqui,
Queria por meus piercings, estao todos como deveriam estar.
Minhas tatuagem, tenho 5 ja terminadas (finalmente) ainda faltam mais algumas, mas grande parte ja foi (e doeu pakas)
Isso fica mais um objetivo de medio prazo. 1,5 anos pra fazer meu braço direito, antebraço, mão, 2,5 anos pra refazer as atuais.
Eu consegui deixar meu cabelo crescer.  To conseguindo amarrar ja, logo logo vou ser cabeludo, so ter paciencia.
EU VOLTEI A ESTUDAAAR!
Ainda nao estou bom nisso, mas consegui voltar e vou melhorando.
Eu parei de fumar maconha. Digo, parei de fumar diariamente, semanalmente até. Mensalmente eu me permito.
Tenho fumado poucos cigarros. Estou a dias sem fumar nenhum, inclusive.
Dentro de alguns meses eu preciso terminar minha carteira de motorista. Se eu nao tivesse perdido a prova teorica ha umas semanas atras eu estaria fazendo as aulas ja, creio eu.
Eu consegui o meu tão sonhado emprego no moinhos.
-guess what, you blow it. É, eu caguei o negocio, mas mesmo cagado, eu ainda consegui. Conseguirei de novo se assim a vida quiser. Mas isso agora entra uma varivel muito importante, que é a universidade.

Bom, acho que é isso,
Realizaçoes ficam em piercings, tatuagem, estudar, cabelo grande, diminuiçao da maconha e cigarro, e,prego em poa,

E as metas sao,
Passar na faculdade, (1.5 anos)
Concluir a faculdade, (7anos)
Achar minha casa,(3.5 anos)
Meu transporte, (2anos)
Terminar tatugens (1.5 anos)
Carteira de motora (0.5> ano)
Emprego estável (1 ano)
Parceria sexual (fate hands)
Sex appeal (6-12 meses)

Acho que sao boas metas. Os prazos estão folgados, mas são só limites.
Da outra vez funcionou. Eram só 4, mas funcionaram muito bem. O jeito é ir atras.

eu tive um pesadelo

foi muito desagradável

não lembro de muita coisa

lembro de estar em um carro, um corola eu acho, bancos traseiros
dirigindo tinha um cara, com mais de 40 anos, no carona tinha um outro cara, filho dele eu acho, idade similar a minha
tinha acontecido algum tipo de inundação, enchente, terremoto, sei lá
tudo estava coberto de corpos
parecia um matadouro, mas de pessoas,
pedaços de gente,
sem rostos, sem pele, sem pelos, sem roupas
eram ossos, algum músculo, gordura, sangue, mas não muito.
era nojento.
nojento demais.
havia montes disso pelas ruas.
era de noite, chovia.
o carro tinha dificuldades pra passar por aquilo.
uma hora eu senti aqueles corpos entrando no carro.
como se eu estivesse em uma moto, e não em um carro.
entrei em desespero. era horrível
haviam pedaços de gente em volta de mim.
parecia um jogo de videogame de PSX.

cheguei em casa chorando, gritando, em puro desespero. chorei socorro a minha mãe. parecia que ninguém achava tããão desesperador assim aquela situação. todos estavam a par do que estava acontecendo.
o sonho foi bem mais longo, com varias outras situações antecessoras principalmente. não lembro delas.

Cheguei ha uma boa conclusao. Fazem uns dias ja. Mais de 1 mes provavelmente.

Sobre a questao da minha moralidade exacerbada diante de certas coisas.
Referindo-me a uma só, percebi que é outra coisa,
Nao é moral, é ciume. Muito ciume.
Claro, ha uma moralidade tambem. Mas nao é nada muito demais,
Nem seria notada sem o ciume que me atormenta.

Isso nao resolve nada. Mas é outra maneira, pra mim, de ver as coisas. Pro exterior nao faz a menor diferença, mas de mim pra mim, eu pra myself, é algo um pouco relevante. Bem pouco.
Mas espero que isso possa me ajudar diante de algumas coisas,
Mas duvido.

... e o que causa isso,
Tambem nao é o que parece. É algo que ja comentei aqui. Alguns percebem. Poucos. Ninguem deixa de tirar vantagem.
Nem eu.

Essa coisa de,
Mulheres pensarem diferente,
Como esses dias conversando com amigos,
Perguntamos a ela:
-é pior uma ou 7?
A resposta foi 1.
Discordo completamente. Pra mim, quanto mais pior.
Nao tenho ciumes da felicidade, tenho ciumes da carne sem merecimento, digamos assim.

Sou muuito a favor de qualidade por cima de quantidade. Sempre se pá.
Dificil é conviver com tudo isso

Faz tempo que nao entro aqui, pra variar
Faz tempo que nao faço muitas coisas.

To precisando de apoio,
Quanto mais apoio precisamos, menos temos.

Ha uma pessoa que realmente parece que ta ali pra mim. Que me da bastante apoio e parece se importar em me ver bem.
Eu sou muito estupido por ceder e tentar me afastar dessa pessoa.
Ainda bem que eu percebi isso. Nao vou mais tentar me afastar. So fiz isso pra tentar me aproximar de outro alguem,
Outro alguem que ja foi embora umas 10x so esse mes.
Ja faz mais de ano que sempre me deixa aqui e vai embora. Nao sei por que me deixo ceder.
Mas por que vou me afastar de alguem pra me aproximar de outro alguem
Que vai embora
Sempre
?

Pois é, nao vou mais.
Eu fiz por que se nao fizesse, iria embora, eu perderia.
Mas nao da pra perder o que nao se tem. O que nao esta mais aqui nao pode ir embora novamente.

Mas pra ser sincero, me perturba muito essa coisa de nao conseguir entender esse quebra cabeça. Provavel que eu que nao queira entender. Eu que nao aceito essa imagem formada.
É uma figura muito feia pra um quebra cabeça tao estimado, tao valioso, tao dificil de ser montado. Eu sempre achei a caixa tao bonita, tao maravilhosa. Nao entendo como essas peças formam isso,
Nao pode ser.
Essas peças estao nos lugares errados.
Serà?

Ta dificil das coisas darem certo. Mil mini barreiras no caminho. So por que escolhi um longo.
E se eu tropeçar e cair?

24/5

Eu me pergunto o que eu fiz pra merecer essas coisas,

Fiquei me galinhando por ai? Aterrorizei as novinhas inocentes sem protecao? To cheio de filho e feto por ai que eu nem sei,,
O que eu fiz pra ganhar esse presente lindo de deus aqui.
Nao basta ser horrivel e ter acabado comigo, ainda é caro, e.nem vai embora. Talvez em alguns anos. Vi umas pessoas falando em 2 ou 3.
É né, nao conheco uma maldita pessoas que tenha se galinhado mais do que EU aqui. Passei o rodo nessa cidade. É.

Por que tirar a escola de mim? Porra, passei a vida la. Mais de 1 decada. Seguidamente. E dai quando falta 1 semestre eu fujo?!
Foi fraqueza minha?
Foi.
Claro que foi.
Mas eu nao suporto essa dor. Aquela dor. Nao basta saber e ter a mente atormentada. Todo santo dia. Nao tem UM que uma hora ou outra nao tenha isso aqui dentro. Como correntes e gemidos no sotao. Acho que eu preferia isso ai me atormentando.
Nao basta saber, eu precisava ver tambem?
Ali, na minha frente?!
Nao, nao dava. Eu nao consegui. Um dia que tentei,
Em menos de 2h quas surtei e voltei pra casa tremendo.
Nunca mais entrei naquela escola desde entao.

E capaz que nao né,,
Pra mostrar o quao fraco e patetico eu sou, um tempinho depois eu vejo que aquilo nao era NADA. Que podia ser muito pior. E foi. E é. E vai continuar sendo.

E até quando? Até quando isso vai atormentar minha cabeça todo santo dia?

Como eu acho que disse alguns posts abaixo,
Eu to me sentindo desamparado.
Agora que eu tenho quase 20 malditos anos, eu me sinto sozinho. Nos ultimos dias qualquer coisa que eu peço é demais,
Eu nao preciso de ninguem, tenho a chave da porta desdos 8 anos. Aprendi o caminho do mercado pra ir comprar meu almoco antes dos 10, era praticamente so ir reto pra chegar no big e comprar alguma bobagem pra comer no comecinho da tarde,
Agora que eu to fazendo o dobro ja, porque eu ia precisar de alguma ajuda? Ja pagam meus remedios mesmo, ja tenho uma profissao, nao passo fome, tenho onde dormir, que que mais eu posso precisar? Pra que mae? Pra que melhor amigo? Pra que chefe que passa 12h do dia contigo? Pra que pai? Pra que namorada? Pra que?
Sempre tive tudo,
Podia andar de pes descalcos no carpete,
Jogar no computador e desenhar no paint,
Pra que saber jogar bola? Pra que ficar com varias pessoas? Ficar so com uma mesma ja bastou pra acabar com a minha capacidade de transar com a luz acessa e sem preservativo,
Pra que conseguir dormir a noite?
Pra que conseguir acordar pra ir trabalhar de manha?
Sair toda noite acaba comigo,
É muita festa, drogas e bebidas,
Pra que conseguir aguentar um dia apos o outros sem medicacao?
Pra que ser feliz de novo? Uns meses no topo ja bastaram, nao precisa mais ser feliz de novo, ja sabe como é,
Pra que responder 'sim' pra pergunta 'é feliz?' Mais de uma vez?
Deve viciar né, melhor nao ter a segunda dose

Pra que cuidar dos vicios durante anos, se alguem chega e te convence a usar todo dia e depois vai embora e te deixa ali, usando todo dia sem conseguir mais parar?
Fraco.

Patetico.
Oridinario. Nao. Pior que o basico na verdade.

Pra que passar meses gurdando dinheiro? Uma hora, la no fundo do poco, vai tudo em bebida, cigarros, coisas futeis que tentam enxer o vazio,,
Poucas semanas da pra gastar o que juntou em muitos meses,
Tudo fora.
Tudo fora.
TUDO fora.

Fraco. Patetico.
-sorria! Seja simpatico! Saber fazer nao adianta, humanidade precisa de carisma, so isso basta. So isso, isso que tu nao tem,
Olha os outros,
Bando de imbecil carismaticos e sorridentes,
Tudo ali,
Conseguem o que querem. Te fode ai, patetico.

O pior de tudo é saber que uma, UMA simples coisinha, que nem é pra mim, nao é a meu favor, acabaria com toda essa angustia,

Mas nao,
O que tu mais teme, tem que acontecer
E cada vez pior,
Por que isso faz diferença pra ti Gabriel?
Nao sei, mas faria toda a diferenca.
E sei que ja é tarde pra mudar, nao se volta no tempo.

Mas seria bom dormir a noite, sem essas correntes se arrastando no meu sotao

Escrever, escrever, palavras, palavras,
Alguem pra dar o ombro de apoio,
Alguem que nao é alguem, um ombro que nao é um ombro, pra ouvir coisas que nao sao sons.
Tudo sempre consegue parecer mais complicado do que ja é,
Será que tambem, sempre consegue parecer mais simples do que está?
É muita reflexao pra pouco espelho,
E qual que é aquela musica do Renato Russo que diz que quanto mais buscar soluçao mais soluçao vai precisar?
Nunca lembro qual é,, nem do treixo eu lembro, so lembro do que quer dizer.
E dessa vez, a soluçao nao é algo diluido em um liquido, como a Suicide Solution, é resoluçao mesmo.
Mas nao quero mentir, desde semana passada eu meio que concretizei a saída de um dos meus dramas. O maior talvez.

Eu cheguei a conclusao de que talvez o melhor seja levar essas certas coisas do mesmo jeito que se leva a morte.
Dizem que tudo se tem jeito, exceto a morte.
A questao mesmo é que com a morte, nao tem muito mimimi. É uma forma de deixar mais simples. Quanto a morte, nao da pra fazer nada, nao interessa nada, é aquilo e pronto. Nao tem essa de ficar 'e se', 'mas se'. Nao ha hipoteses remoendo a cabeça. Ja era, foi. Nao ha futuro, de forma nenhuma, por isso que é mais simples. É como uma fuga pra algo que nao se acha saída.
Mata aquilo que corroi e pronto. É como desistir.

Mas tambem, é como uma metafora,, por que a morte foi uma 'solucao', mas nao foi a realidade. Estou tratando como morte,
Mas nao matei. Nem matarei.

Acho que ja fugi pra essa 'saida de emergia' uma outra vez. Inconsientemente.
Acabou-se resussitando nesse outro episodio.
Mas funcionou enquanto estava a 7 palmos.

Parece que é mais facil conforme vai passando.
Mas nao é.
Nao esta sendo,
Mais uma vez.

Acho que todos os muros que tornaram mais facil foram deixados pra cair,
Foram derrubados até,, deixados pra la,
Acha-se que o tormento passou.
E com tanto muro fica dificil de conseguir algum sol batendo.
E dai vai sendo derrubado.
E esquece-se de que a tempestade volta.
Por isso, creio eu, que parece mais facil, mas nao é.
E tudo muda, outras ferramentas, outro cimento, se a tempestade é igual eu ja nao sei dizer.
Sao tantas,

eu queria cair em um buraco
e acordar com 9 anos,
por volta das 6h40 da manhã
pegar a mochila e ir pra terceira série

tudo isso podia ser só um pesadelo
longo pesadelo
de 10 anos

postei mais um monte de rascunhos que eu tinha aqui,
digitei umas coisas que tavam no papel

fiz um cabeçalho provisório novo,
pensei em um outro,
uma imagem que eu to por fazer já faz tempo

enfim,

nem sei
não sei de mais nada não

não gosto do que escrevo e não coloco data.

mas nunca boto a data.

na hora eu esqueço que é coisa daquela hora.

--

As vezes eu me sinto tão perdido por esse mundo, como se eu não fosse daqui, tudo parece meio ao contrário as vezes.

as pessoas tem habilidades e defeitos que eu vejo diferentes em mim.

eu sinto como um pedaço diferente. As vezes eu tento me adaptar, mas nunca consigo entender igual

eu me achava diferente, desde muito tempo mas uma hora percebi que não, que era igual a todos

mas daí eu percebi de novo que não sou igual, na verdade sou pior. não sou ordinário. sou inferior a um. e eu achando que era melhor, e eu rindo da cara dos ordinário. agora eu sei que eram eles que riam de mim. que riem. na verdade, eu sempre soube que estavam rindo de mim, mas agora eu sei que eles tem razão.

--

-março, acho eu

o coração palpita
arranhar da garganta grita
estranho, confuso
nem reto, nem obtuso

dessintonizando a minha mente
vem o amarelo,
o louro, indiferente

atenção naquilo que passa
distraído, cheio de graça
dificultando meu oxigênio,
ataque cardíaco acho que tenho

tudo aquilo quero tocar
timidez me impede até de olhar
tudo aquilo quero pra mim
fazer desse amarelo
meu verde afim

25/04

e daí hoje, tava conversando com um amigo sobre o quanto as mulheres estão "fáceis", e etc,, daí fui citar um exemplo, e perguntei pra ele:
-mas tipo, quem é a mina mais puta que tu conhece?
ele olhou pra mim e disse:
-quer mesmo que eu te diga?
__________________________________________________________________

bom, não é novidade pra mim, nem pra mais ninguém. mas isso me arranha por dentro. pra ser sincero, não entendo porquê. não faz sentido. mas é.
o pior de tudo é que todos sabem disso, e veem isso. é foda.
isso acaba comigo, mais o não entender porquê do que o causo em si.

não entendo outros porquês também.
mentira, já ouvi e vi suficiente pra entender alguns porquês. mas bah, até quando?
várias vezes já eu cheguei a situações que me deixaram feliz quando a pessoa que eu cobiçava tinha achado outra. de um jeito ou outro, estavam felizes.
mas eu sei, e acho que só eu mesmo.
é complexo demais, não me surpreende que os outros não vejam,,
mas acho que o individuo em si deveria perceber. já percebeu, estava comigo. foi surpreendente. mas como assim?
continua a se esfaquear por dentro.
eu já não me corto mais.
não muito

final de Março/14

A cabeça escolhe o ponto
mais fraco que tiver
independente do que veio
ou daquilo que vier

não importa onde vá
o mesmo machuca na cabeça
como ruido incalável
como enxaqueca interminável
esquecer,
maior vontade
o difícil
é a saudade

tudo diz, tudo manda
pra deixar isso de lado
mas o coração não obedece,
nunca é meu aliado

o medo de encontrar junto a vontade de ver
dor, odio, raiva, saudade, querer,,

---

24/04

Uma casa
Que não é um lar
Um lugar onde ninguém deseja ficar
Uns pais,
Que não fazem uma família
Não cuidam de nada
Nem da própria filha
Sofá e cama grande
Que não traz conforto
Por traz da linda porta
Da pra ver que é tudo morto
Uma TV grande, um radio potente
-Não serve pra nada, sua insolente!

Diz a mãe, sem pensar
Sem ver o tudo que esta a abalar
Sem ver a fraca estrutura
Que acaba de desmoronar
Mesmo ao chão
Nem sequer a mão
Para tentar ajudar

Já dizem a tempo
O que não tem em casa se busca fora
Qualquer migalha,
Qualquer carinho,
Qualquer conforto,
Qualquer espinho.

Troca por grama de praça
A própria cama
De onde foge, onde desgraça.
Bebida, sexo, droga e remédio
Qualquer coisa ajuda a fugir daquele tédio.

Mas não há remédio,
Só há assedio
Que junto com o resto
Se torna tragável

Acendido e apagado
Como cigarro vagabundo
Pior que qualquer coisa,
Qualquer coisa desse mundo

Não se importa em estar no fundo
Se os olhos não veem,  coração se mantem mudo.

Vale qualquer coisa,
Qualquer trouxa,
Vagabundo
Qualquer pirralho,
Imundo.
E o pai parece surdo,
Não percebe nada,
Nem sequer um segundo.
Deixa tudo passar
Por que
Porque é uma casa
Não é um lar.

ABdA

P2

Finjo que não

Mas meus erros me corroem

Se parar pra lembrar

Sou capaz de me matar

Finjo que não enxergo

Não quero. Me nego.

Como se fosse uma espiral

Quanto mais eu erro

Mais errante sou

A cada merda que faço

Mais no fundo estou

Eu finjo (que) tudo

Já está cicatrizado

Mas a espiral não para

Não me deixa de lado

Parece que quero

Parece que sou Feliz

Mas logo ao fundo odeio

Nem cuido do meu nariz

O reflexo do espelho

Mostrando tudo normal

Mas dentro do olhar é dor,

Magoa, caos

E quanto mais eu erro

Mais eu me arrependo

E quanto mais eu quero

Mais eu vou sofrendo

Se voltar fosse simples

Eu pegava e voltava

Mas como não é

Fico aqui

Sendo nada

O corpo ta ótimo

Já alma,

Quebrada

da série "a bonequinha de ar"

P1

Eu não existo
O primeiro não aguentou
O segundo abandonou
fingindo nessa fantasia
Em que nada e Real
È tudo mentira

Meu eu está trancado
Esquecido lá no fundo
Longe de todos,
Longe do mundo

Deixei lá
Onde ninguém vai achar
Assim nada vou incomodar
E aproveito pra não me arranhar

Não importa que não respire
Nem que vá criando mofo
Ao menos não dói,
Nem sinto o sufoco

Fantasio que essa fantasia me adianta
Eu seu que não,
Mas a todos encanta
Parece que ninguém nota,
Álcool, sexo, sorrisos, droga

Não precisa se esforçar,
Da pra ver que estou morta
Da pra ver, mas ninguém vê,
É que também, quem se importa        (?)
Eu deixo quieto, eu tranco a porta.

"Afinal, o remédio só esconde os problemas. Eles continuarão lá, à espera de solução. O verdadeiro adeus é o momento em que se aprende a lidar com a ansiedade. Sozinho. Ou talvez com uma passadinha rápida na praia. Pensando no namorado. Ou com a ajuda daquela lasanha (bem gorda). "
-comentario do facebook.
me lembrei de uma das postagens, é bom pouquinho mais de fita pra reafirmar mais um pouquinhozinho

Eu acho que eu nao faco parte daqui

Eu acho que eu vou embora,

é egoismo?
Existe o tal castigo?

Eu quero ir embora,

essa semana eu vi o novo comercial da Mitsubishi Pajero Dakar 4x4 2015.
achei bem interessante. semana passada mesmo eu tava falando sobre isso com uns amigos. sobre essas SUVs. nos comerciais é sempre aquela coisa de deserto, barro, mato, rally, etc, mas não é bem essa a finalidade que os carros tem. falei da minha vontade de pegar esses carros e fazer o que os comerciais mostram, parece divertido. esse comercial novo da Pajero, mostrou a realidade do carro, fugiu do padrão de comerciais que mostram o quão cowboy o carro é. mostrou o carro como um veículo de luxo, brilhando, como se fosse um Rolls Royce. achei um bom comercial. se eu estivesse em duvida entre alguma SUV ou inclusive entre algum carro naquele padrão de conforto, como alguma Mercedes,  BMW, Chrysler ou sei lá, eu teria escolhido a Pajero. talvez quando eu tiver 200.000 sobrando eu faça a escolha, mas to achando que vai demorar um pouquinho

fiquei surpreso agora.
tava alí mudando o URL daqui. os 2 primeiros que tentei não estavam disponíveis.
fui atrás do blog né
estranhamente, os outros 2 são pessoas reclamando da vidinha, assim como eu. a diferença é que os 2 só tem uma única e singular postagem. em inglês. garotas. os 2 postados ha mais de 10 anos atrás. pelo visto os 2 não foram divulgados, assim como o meu. foi só uma pagina de desabafo.o primeiro está identificado como Rachel, e o segundo como Vei. nenhuma informação além disso, nenhum espaço pra comentários, nenhum e-mail. nada. apenas a data e a postagem com um layout minimalista e com tom branco dominante.

os 2 parecem um pouquinho suicidas. pessoas solitárias precisando desabafar,, infelizes com tudo.
mas já faz muito tempo. um em 2002 outro na virada de ano de 2003 pra 2004.
bom, achei interessante, mas não tenho muito o que dizer sobre isso, nem o que fazer, well well

endereço novo finalmente C:
espero que isso traga parte do alívio que eu espero e preciso.

seguindo o fio da meada sobre musicas,, aqui vai mais uma
Spinal Remains, do Misfits

eu fico imaginando a situação lá dos caras, naqueles anos (na era Danzig, obviamente), o punk rock, o horror punk, aquela coisa toda, sobre o que escreve, por que escrever.
é tudo simples na verdade, quem sabe, sabe
poucos sabem.
toda a cultura punk é confundida.
não sei quem foi o filósofo do punk que disse tudo o que dizem ser o punk, mas punk não é nada disso que se lê, nem que se escuta. punk é aquilo que se vê.
e o que você ve de punk?
é, essa sujeira sem sentido aí que é o punk. com o tempo descobri que o punk se resume muuuito antes do que se pensa e fala e ouve. punk é uma desculpa.
enfim,
a musica tem uma letra simples:

Spinal Remains, The Misfits

this isn't really sex.
this isn't really life.
this isn't really anything
and i think i like,

and i will not sit on broken glass,
not for you or anyone.
i will not cut my ass.

we have no reasons,
but we still have fun.
down on the floor,
baby, whisper my name. yeah,
when you rip my back to shreds,
i'll dig my boots into
the soft remains of your spine.

i wanna savage
your spinal remains.
i wanna savage
baby, your spinal remains
in chains.

this isn't really sex. this isn't really life.
this isn't really anything i think i like,
and i will not sit on broken glass,
not for you or anyone.
i will not cut my fucking ass.

i wanna savage
baby, your spinal remains.
i wanna savage
baby, your spinal remains.
they're making you change.



daí tipo, eu vi isso por aí;
é essa vida loka simples daí,,
-isso não é sexo de verdade, isso não é vida de verdade, não é nada de verdade e eu acho que até gosto.
-nós não temos razões, mas ainda nos divertimos. -reto pro chão baby,

bom, com nada de verdade é fácil se divertir. a dor está no mundo de verdade. banhado a alcool em uma festa cheia de gente na mesma situação,, fica fácil né.

"this isn't real sex"
como sexo pode não ser de verdade? boneca inflavel? masturbação? sexo oral? sexo com alguma coisa que não seja outra pessoa? é isso?

acho que não
não é isso que a letra se refere.

sexo pode ter tantas formas, tantos 'jeitos',
por que qualquer simples ato pode e é considerado sexo.
uma vez eu comparei sexo com um cigarro,
pega na carteira, acende e vai tragando até acabar

me disseram de volta: "sexo é isso"

discordei, e ainda discordo.
e estou errado, sexo é isso mesmo
mas daí aparece meu querido amigo Glenn e diz "isso não é sexo de verdade"
daí eu penso, porra, não é mesmo.
não to errado,,
isso é um protótipo de sexo, é uma tentativa de prazer a mais,
que na verdade nem chega a vir na grande maioria dos casos.

(e claro, não sejamos tolos, sabemos a o que estou me referindo, sabemos que não é todo sexo que é tratado da maneira que to falando,, do falando de uma certa situação e excluindo outra.)

já falei das flores e a rola na cara né? não vou repetir, mas até que se encaixa, é o outro lado,,

fico pensando muitas vezes sobre a cabeça e corpo do ser humano
tem de tudo que é jeito. hoje, são várias raças misturadas com capacidades cerebrais diferentes. isso é nazista, mas é verdade. é impossível que todos os povos tenham  desenvolvido o cérebro igualmente ao redor do mundo.
mas o que fico pensando é sobre o lado animal e o lado racional do ser.
sexo vem do lado animal, vem do instinto, é necessidade de sobrevivência da espécie,,
logo, sexo é irracional

certo? concorda?
daí venho a pensar sobre cada cabeça ter diferentes formações. será assim pra todos? 100% assim?
e eu acho que não,, mas só por mim mesmo.
bom, ouvi falar de outra pessoa que não tem dessa coisa instintiva por sexo, mas é bem diferente do que eu penso.
porque eu não trato sexo dessa forma, não saio por aí feito cachorro no cio se esfregando em tudo que pode.
mas não vejo as outras pessoas assim, vejo elas não aguentando deixar seus órgãos genitais sozinhos. saem por aí se esfregando em tudo, principalmente as que não conseguem sexo de verdade, como a musica retrata.

bebados e drogados ficam todos feito cachorros. venha o que vier, preciso e quero fuder.
esses dias uma me disse:
-bah, faz uma semana que eu não fodo!

e eu penso, e daí? o que isso tem demais? se fosse um ano, um semestre. mas nem um mês chega a ser algo significativo. conheço pessoas que não conseguem 'se dar bem' muito seguidamente, e não tão morrendo por isso, na verdade, quando se dão bem, estão do mesmo jeito.

logo depois ela disse:
-aaah não, eu transei 2x ontem e mais umas anteontem.

quando ela falou de 1 semana, não estava simplesmente comentando, estava reclamando da necessidade que tinha de dar.
e daí lembrou que a necessidade tinha sido saciada.

é, TÃO saciada que nem lembrava e precisava novamente.

e com esse ótimo exemplo, eu concluo que nem sequer vale a pena sair feito cachorro por aí,
não tem sentido, não sacia a vontade, não é bom, não é de verdade.

já me disseram também
"muitas das vezes eu nem lembro, muitas eu nem quero lembrar"
porra, pra que então?

só acho que eu transo muito bem e não trocaria isso.
minha situação se baseia em 1 unica noite de sexo causal, que foi horrivel, foi a primeira, 2 bebados fazendo mal feito. após essa tenho a maioria das vezes, que foram com uma pessoa, ex-namorada, e após isso tenho atual situação em andamento, que não sei bem explicar, mas sexo acontece 'regularmente'. não precisar beber, nem fumar, nem nada. e tenho certeza de que é muito melhor assim, e isso não é como um cigarro.
muitos podem dizer que é bom variar, tem medo de casar por ficar com uma única pessoa pro resto da vida,
e etc, etc, etc, o ideal é pegar todas, blábláblá
mas duvido que alguém não prefere uma pessoa a cada ano, ou semestre, do que a cada noite.
e tenho dito, rs

alguém que tenha ficado um bom tempo com uma pessoa sabe do que eu estou falando. e sabe que não trocaria.

pra mim é necessário garantir, no minimo, a segunda vez.

e tipo, é provado que a bebida reduz o libido, por que as pessoas enchem a cara e saim fudendo por aí com alguém que estão nem aí e etc?

talvez grande parte seja puro ego. é, faz sentido. sair e não pegar ninguém é vergonhoso né?
te digo que há quem discorde.
inveja também,
no fundo todos querem o que eu estou dizendo que prefiro, mas não conseguem, e então saem por aí feitos os cachorrinhos rs
e aposto que nem sequer as próprias pessoas sabem explicar por que transaram, e algumas admitem que não foi bom. tocar uma em casa muuitas vezes é melhor.

estou nessa postagem excluindo uma certa situação. aquela situação em que ha o que chamam de Quimica entre as pessoas. mas daí também acho bom questão de próxima vez. e isso não inclui essa coisa de sexo ruim banhado a álcool e drogas, pode ser casual, mas é diferente.

e aquela velha história de garotas com problemas com o papai?
sexo como arma, como uma faca
questão que entra na síndrome de Édipo creio eu.

estou tendo dificuldade pra explicar essa questão, pra ser claro até para minhas próprias perguntas, não sei bem o que digitar no Bing,,
mas enfim,

a questão é que pra tentar se 'vingar' do papai as pessoas (em geral), fazem o contrário de sua aprovação. aprovação moral sobre sexo cai nisso. nenhum pai quer ver sua filinha se tornando uma putinha, dançando em barras de ferro e indo a janelas de carro sem sutiã durante o período de trabalho.
logo então, se uma moça teve probleminhas com seu papai na infância ela pode desenvolver alguma dessas síndromes e virar uma puta. só pra machucar o pai. mesmo que inconscientemente, mesmo que ele não saiba. é coisa do inconsciente, é coisa lá do fundo que ninguém percebe facilmente. mas ta lá.

e eu falei de pais e suas filhas putas, mas isso é uma questão muito mais estendida, isso é só 1 das centenas de casos.
mas ainda é um motivo que leva algumas pessoas a terem essas relações sexuais que não são de verdade (voltando a musica lá).

moral,
a moral que nos rodeia aqui, diz que mulheres que dão demais são putas e homens que comem muito são pegadores.
tem até um ditadinho babaca,
"uma fechadura que é aberta por qualquer chave não serve para nada,  uma chave que abre todas as fechaduras é uma chave mestra"
mas,
essa moral está instalada dentro de nós, gostemos ou não. e por mais que nos libertemos disso, ela sempre estará lá para nós. pode pintar o muro o quanto quiser, o tijolo ainda vai ta á embaixo.

e daí o sexo por indução moral,
homens, porque 'quanto mais melhor', 'pegador', 'chave mestra', bláblá
mulheres, porque querem tentar ir contra essa moral instalada, querem ser  rebeldes e igualdade de gênero, porque o papai não ia gostar, porque a moral diz que é algo negativo e acha que 'merece' algo negativo (isso entra no tópico de auto mutilação também,, coisa muito surpreendente pra mim),
ambos gêneros podem ter relações sexuais dessas não de verdade (precisava de um nome pra me referir a isso) por diversos motivos, (né, é o que eu to dizendo desdo incio)
já vi vários casos de caras que ficaram com a melhor amiga da ex, romeu e julieta é um exemplo,
- vou ter que pegar essa cocóta já que meu pai nem o dela deixam rs

posso ficar até amanha aqui achando 'motivos' pra que pessoas saiam feito cachorro exitado por aí, mesmo sem realmente estarem 'afim'.
mas sinceramente achoque a maioria é um modo inconsciente de ser do contra, ser 'rebelde'.
não percebe, mas é

acho que isso então é contrário de liberdade. é um meio de se sentir livre, mas é uma corrente. se fosse livre não precisava fazer isso, no fundo sabe que não é vontade. é o contrario de liberdade. liberdade consciente e correntes inconscientes.

Tem uma musica, que não tenho certeza, mas acho que da pra dizer que foi um hit,,  aqui no estado ao menos creio que foi,
Os rappers do Da Guedes (POA) sairam com "Dr. Destino"
é uma musica com apologia ao uso de camisinha, contra o uso de drogas lícitas e ilíctas. aposto que na cabeça de muitos o refrão toca com a letra já na ponta da língua.

é uma letra interessante, é bem feita,
eu gosto da banda, ha uns meses atrás fiz download de uns albuns, e eu ainda tenho um CD do tempo que eles tavam aí 'nas paradas'. foi alí pelos primeiros anos da escola, depois da primeira série e antes da quarta que eles tavam tocando bastante por aí,,

"A danada é foda, acaba com o cara,
Imagina a onde achar, em quem é que está, controla a tara
A AIDS tá aí, não para, mata. "

mas eu gosto é do refrão:
"O Dr. destino é foda,
Sem camisinha,
Se jogou, dentro do copo.
É na esquina
Ecstasy: alívio,
Vida sem doutrina,
Pedra na cabeça
e viajem na neblina."

"ecstasy, alívio"
é, já vi isso bem mostrado,, sem ter usado. mas vi, uso de ecstasy pelo alívio. igual a uma morfina, para as dores mentais. único jeito de passar a agonia insuportável.

da pra pensar em tudo que a musica diz, bebida, cigarro, sexo, drogas.
isso me faz lembrar de um assunto que eu estou louco pra escrever sobre, que é Auto-mutilação, acabei descobrindo que pode ser muuito mais complexo do que parece, se esconde atras de coisas inimagináveis e ha em todos os níveis possíveis.
mas deixa pra lá que logo paro e escrevo sobre,



e segue a letra aí (lá do vagalume):

Dr. Destino (Da Gudes):

Quero dormir, mas se os meus olhos fecham,
Imagens, cenas, visões, da noite passada
Me fazem ter reações de meia culpa
A mina eu não sabia de onde veio, podia até ser na boa, era boa
Mas e aí culpado sou eu!
A camisinha tá aí para ser usada
Ruim às vezes é, pior é isso que vem depois
De algumas horas é foda, a cabeça roda
As paradas que outro dia eu vi no jornal,
Fotos dos manos, jogados no hospital,
Mal, ruim, sem poder sair,
A danada é foda, acaba com o cara,
Imagina a onde achar, em quem é que está, controla a tara
A AIDS tá aí, não pára, mata.
São 4 letras que lembram, o desastre,
A chacina, a matança, epidemia e correria continua,
Às vezes por dinheiro e outras por prazer de dar a...AIDS.
Mais uma trombeta soou no céu, população vai morrendo
Na frente o algoz, vindo, correndo.
O quanto mais rápido ele anda, ôh, mais gente ele mata,
A solução é quem diria, a tal da camisinha,
Informação para quem precisa mano, esse é o papel,
Não dói A.Ricoi, dotado da rima,
Eu Não sou imune, tô muito preocupado
E Lanço mais um toque aí, pra todos os chegados
Se cuidar e o melhor, se prevenir vou dizer,
Manos do rap já falou preste atenção porque
Mano Se queres transar,
Se queres viver,
Se queres transar ...valorize você!

REFRÃO:
O Dr. destino é foda
Sem camisinha
Se jogou, dentro do copo.
É na esquina
Êxtase e alívio, vida sem doutrina
Pedra na cabeça viajem na neblina.

Olha o mano copo cheio bebe tudo, gim,
Conhaque, cerveja, pé-sujo.
Alcoolizado, chapado, virando a bira.
O mundo ainda ontem pai de família,
Hoje o bêbado do bar, um vagabundo.
Amanhã na sarjeta um sujoesmundo.
Álcool, palavra de seis letras,
Assim como o número da besta,
O veneno que o governo coloca na sua mesa,
Nas mãos inocentes de nossas crianças .
Destrói o futuro, a paz, a esperança.
Garrafas bonitas, mulheres gostosas,
Escondem o vicio.
A situação desastrosa.
Esse é o jogo a tática a matemática
Manos morrem nas ruas, cirrose hepática
Essa é a minha crítica,
Pois pra essa droga não existe política.
Quem fala? Henrique Marques,
Sóbrio Negro X é óbvio, lamentos e lastimas,
Eu.. Eu bebo lágrimas......
(Refrão)

Fumaça é o que eu mais vejo por aí.
Má qualidade do ar, já tá difícil, sufoco respirar.
Hoje em dia meu pulmão agradece se pá,
Não teria muito gás pra ti mandar essa letra,
Devagar no bagulho pra não fugir do esquema
Dos meu não tema, vejo problema, nessa pedra
Que estraga, mata
Come por dentro, joga os manos na calçada,
Qualquer quebrada.
Epidemia de desgraça,
Você entra no cachimbo aí esquece,
Reza pra sair (pra que fumar?)
Vejo uma pá de gente retrocesso
"Ordem e Progresso" não se tem por aqui.
Fume o que quiser exploda sem miséria.
Quem sabe de você é você e já era.
Se mata mude, só não te ilude, nicotina também mata
- É tua saúde!
Talvez um pouco de mais de óxigênio te ajude!
Pó pedra fumo, é só consumo, como pode?
Vi na antiga um homem forte,
Comprometa seu futuro bota pra dentro
Traga a morte, espero que na seqüela você tenha sorte,
Ninguém da bola pra pobre viciado é o que tem
Eu lamento chegado, fica ligado
Eu dou valor a minha cabeça,
Eu dou valor aos meus irmãos.
Sangue bom,
Nitro-G corpo e mente andam juntos por aqui
Talvez consiga me entender - vê sê vê, vê sê vê!
Seu destino quem sabe é você...
É tudo com você... Eu só sei que o dr. destino é foda!
(Refrão)

É o livre arbítio cada um faz o que quer..
Os caminhos estão na sua frente
O dinheiro, a tara o alcóol a pedra,
O nosso papel aqui, o rap, é alertar, levar informação
Faça o que quiser, venha o que vier....
O seu destino quem sabe é você...
Mas pense bem ah...
O seu destino Quem sabe é você!
 (Refrão)

a medicação disfarça,
mas o problema continua o mesmo,
as ações continuam as mesma,
porém mais docinhas, como 'mascaram' as coisas ruins para serem mais tragáveis,
como dar remédio pra bicho, enfia no meio de comida,
mas se parar pra ver, ta tudo igual, só que mais animadinho,
mais doce,
menos deprimente,
mas ainda é igual,
ainda é são as mesmas ações,
com os mesmo efeitos,
pelas mesmas causas,

na verdade, a medicação, inclusive, aumentou algumas ações, percebo eu. uminhas específicas que não posso comentar,,
justamente por deixa-las mais doces,
como chá de boldo. enche de açúcar e começa a achar que é bom, que é gostoso.
ainda é chá de boldo, ainda é ruim,

só que eu não estou falando de mim,
não só de mim

já notou que ta tudo igual,
as mesmas coisas estão sendo feitas da mesma forma,
com os mesmo resultados,
só que com mais vontade
por causa do remedinho
já notou?
é assim com todos quase eu acho,,

a solução parece chegar junto com o efeito das substancias que a medicação liberal no teu cérebro,, mas na verdade não chega, de solucionado não há nada. é só mais fácil de sorrir com o remédio junto,,
continua fazendo a mesma coisa, sorrindo um pouco mais,
e como disse, até faz mais, já que o chá de boldo ta doce,,

Fumar maconha apenas 1 vez por semana pode deformar cérebro:

http://saude.terra.com.br/fumar-maconha-apenas-1-vez-por-semana-pode-deformar-cerebro,10865ff76cb65410VgnVCM3000009af154d0RCRD.html

de acordo com o estudo, as áreas mais afetadas são as associadas à motivação, às emoções, ao vício e áreas que avaliam os aspectos positivos e negativos das coisas para tomar decisões.

Achei isso sobre as áres:

Wiki: "Núcleo accumbens é uma estrutura cerebral ligada à sensação do prazer"
___________________________________________________________________________________
"O nucleus accumbens é considerado uma interfase neural entre a motivação e acção motora, e participa de modo decisivo na alimentação, conduta sexual, resposta ao stress, autoadministração de drogas, etc.
 O nucleus accumbens apresenta dois territórios, o núcleo e a cobertura, cujas conexões desenham nitidamente as suas vertentes motora e límbica. A cobertura do nucleus accumbens parece actuar como um ‘detector de coincidência’, capaz de se activar em situações de conduta com valor adaptativo graças às conexões que estabelece com o córtex pré-frontal, o hipocampo e a amígdala. A activação da cobertura reforça sequências motoras ‘dirigidas a um fim’ quer no núcleo, quer no córtex pré-frontal" (...)

>http://www.revneurol.com/sec/resumen.php?i=p&id=99617
____________________________________________________________________________________
"A amígdala é uma zona do cérebro (uma em cada lobo temporal) com cerca de dois centímetros de diâmetro. É o centro identificador de perigo, gerando medo e ansiedade e colocando a pessoa em situação de alerta.

A lesão da Amígdala faz, entre outras coisas, com que o indivíduo perca o sentido afectivo da percepção de estímulos vindos do exterior, como a visão de uma pessoa conhecida. Estes sabem quem estão a ver mas não sabem se gostam ou não da pessoa em questão. "

> http://mapadocrime.com.sapo.pt/transtornos%20na%20amigdala.html
____________________________________________________________________________________

"Amígdala cerebral: que é uma estrutura altamente associada às emoções e responsável por informar o nosso córtex cingulado anterior o quanto uma recompensa nos agrada, o quanto ela vale a pena.

Córtex cingulado anterior: que avalia os custos e benefícios do problema em questão.

Núcleo accumbens: uma região relacionada com as sensações de prazer e recompensa."

fonte e mais detalhes aqui:
"Descomplicando o Cérebro" > http://vetneuro.wordpress.com/tag/nucleo-accumbens/
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concluo que então a maconha, mesmo com uso semanal, deforma principalmente as zonas do cérebro que são responsáveis pelas sensações de prazer e a área que avalia prós e contras das coisas,,
ou seja, maconheiros vão ser incapazes de fazer boas escolhas e ainda vão achar (deformadamente) que tão tendo prazer com aquilo (?)
tipo isso, produção?


se buscar é possível encontrar mais coisas sobre as partes em questão do cérebro. se procurar estudos da pra achar o que realmente a maconha afeta em uso excessivo,, como em mim, que fumo diariamente,, ha pessoas que fumam uns 25 baseados em 1 semana,, além de todo dia, mais de uma vez por dia, no final de semana ficam chapados 100% do tempo. aquele estudo é pra quem usou 1 vez por semana,, sem tempo do THC sair do organismo. (de acordo com fontes não muito segurar e nenhuma pesquisa posterior, o THC leva 8 dias pra sair do organismo)
fazem anos que, nem se quer eu, que as vezes tento parar e diminuir, fico 8 dias sem dar um peguinha sequer.
Anos com o THC sem sair de ti enquanto parte do cérebro vai indo.
-e ainda fica feliz achando que ta evitando câncer assim né,, kk

tocar um foda-se
é isso né? isso que se faz? esse o protocolo?
resolverá tudo, aposto,


sentindo o sarcasmo?

queria saber incorporar somente a barra de audio do youtube..
mas foda-se isso,

falando em conforto, essa musica tem algo que conforta

só pra ter salvo meu fundo.


preciso trocar, mas pra ser sincero não sei mais que me conforta.
conforto.
isso faz tempo que não aparece muito bem.
de onde vem o conforto?
lembro de coisas muito confortáveis que aconteciam.
coisas simples, até ficar deitado. principalmente ficar deitado.
era um prazer que não é pra qualquer um. era preciso de tempo e companhia.
era só isso que era preciso, na verdade. isso era conforto. nada mais nunca trouxe tanto conforto.
mas falo além disso. existia conforto em coisas,,
acho que descobri o moral do conforto. algo que faça teu corpo, tua mente e tua alma ficarem simplesmente bem. esfriar as coisas, falando em moléculas. 'desagita-las'. esfriar as moléculas, tirar o agito e ficar confortável. em tudo.
são coisas que parecem que não voltam mais

será?
acho que não volta mais. acho que era um conforto que só aquele eu antigo tinha capacidade pra sentir. só criança sente um conforto daqueles.
ou não?
será que ainda da pra limpar a alma, relaxar a cabeça e encaixar o corpo de maneira tão,
sei lá, 'encaixável'

e como vou achar outro fundo que me conforte?
baunilha me conforta, azul turquesa também

mas sei lá, isso não traz muitas ideias sobre um novo fundo.
podia usar o quadro que quero fazer. mas tenho que fazer antes; será que vai dar certo?
e tem outro que quero fazer. sonhei com a arte. é estranho. mas eu quero aquela foto. um cilho artificial em cima de um peito. só isso. eu vi essa imagem em um sonho. parece estranhamente artístico. cilho postiço, peito natural. o complicado é que é um peito especifico. não sei porque me veio aquele formato a cabeça.
mas né, não da pra chegar por aí dizendo. 'hey, preciso de uma foto do teu peito direito com um cilho postiço em cima.'



qual o critério pra algo ser arte?

ha muito mais coisas a partir das flores e dos etc.
logo vem

eu me pergunto onde anda a beleza das coisas?
a poesia das coisas? o sentimento das coisas
ta tudo muito perdido e
as cores não tem mais a menor graça, o cinza também não. onde ta aquele tom prata maravilhoso que vinha do cinza no preto e branco? nada mais

Dee, por Randy Rhoads

esses dias,
ela me contou que nunca ganhou flores, por excessão de uma aposta. isso me deixou surpreso. lembro de mim, na quarta série, comprando flores. dando flores.
é uma coisa tão simples e basica como um cartãozinho. cartãozinho é uma coisa que faz tempo que não faço, nem vejo. será que as crianças ainda fazem cartoeszinhos apaixonadinhos? espero que sim, espero que a ainda exista um pouco de romance nesse mundinho.
resolvi perguntar para outra sobre flores,,
-já ganhou?
-só ganho rola na cara.

é, e daí eu não me surpreendo mais.
nem mesmo as moças 'cobiçadas', digamos assim, ganharam uma porrinha de uma flor.
já dei flores algumas vezes.
e com o passar de tudo eu acabo achando cada vez mais bobagens. como no começo,  decorava datas, depois dava flores, poeminhas, cartoes, desenhos, musica, sei lá qualquer porra, e no fim, tudo da em nada,  a cada vez perde-se um pouquinho, até que se perca tudo. será?
pra ser honesto eu não me arrependo das flores que já dei. sei que muitas deles ainda habitam um lugar por aí. escondidas em um canto de coração, secas em um pote de hidratante (ironico, não?)
a questão é que ninguem faz mais questão de merda nenhuma. flores pra que? um pézinho de maconha ta valendo mais.
é, me de um baseado, não uma rosa. são plantas, do mesmo jeito, mas a maconha tem mais utilidade.
fica tipo nessas. cartão não, se for papel
que tenha ácido.

já vira questão de necessidade.
drogas mascaram tudo.
nada mais é de verdade. é alcool, é um baseado, é qualquer coisa que tire da realidade. ou que finja que tire. pague uma cerveja, não uma rosa. daí fino que faço o que faremos porque ha alcool no meu sangue.
isso engana alguem ainda?
só a si próprios né. tudo uma desculpa pra perda de consiencia e fazer coisa que não se tem coragem pra admitir 'sobrio'
-tava bebado, -tava chapado, -tava drogado,
ou qualquer coisa. tava nada, sabia muito bem o que tava fazendo, é pura desculpa.
muito fraca, por sinal. é obvio.

me perdi já. esqueci já. lavei a louça por um bom tempo pensando em muitas coisas. que somem como vento.

Going through changes

Mais umas. A primeiro que até o proximo final de semana vou trocar a URL do blog.
Talvez eu faca uma mudanca no layout, troque o design, as cores. As arvores secas, bordô com cinza ja nao me confortam mais. E tudo esta mudando. Que tudo mude por favor.
Meu quarto novo nao ficou tao agradavel quanto eu gostaria, talvez nao seja ''culpa" da mudanca e sim da falta de algum toque. Faltou mudar mais uma coisa. Faltou mudar a decoracao,, a cor, nao tenho certeza, mas acho que precisa ser a mais do que os moveis de lugar.
Vou comprar umas roupas novas, nem que tenha que parcelar e etc, nao gosto disso e tava acostumado com outras coisas. Aquela demissao acabou comigo. Eu estava justamente me levantando. Na semana que havia passado eu tinha comecado a iniciaçao do CrossFit, na semana seguinte eu estaria acordando as 6h pra ir malhar o treino mais hardcore que existe por aqui. Hoje eu teria dinheiro e o meu corpo de volta, muito melhor do que ja foi antes e ainda por cima com forca e folego que aquilo traz. Teria terminado minhas tatuagens, pago parte da minha divida, com coisas novas, dinheiro no bolso.
Eu tinha acabado de voltar com meus remedinhos, tava tudo tranquilo com os miguxo (basicamente) e tinha acabado de achar um achado, ultima coisa que eu esperava e primeira que faltava tinha chegado tambem. Estava tudo se encaminhando pra um caminho lindo demais.
E dai eu fui demitido. Tudo desmorronou. Adeus roupas caras, adeus dinheiro, pagar 250+suplementacao e acordar as 6h todo dia, jura né. Ainda achei que tava no direito de tirar a folga que me era prometida e desejada a meses. É, caiu tudo por mais um passo pra frente.
Voltei pegando chuva pra casa. Parecia clipe triste.
Me abaixei um pouco pra relexar uns dias. Nao levantei mais. Quem esta por baixo nunca quer ver nada ficar mais alto. Nem a si mesmo, prefere puxar os outros pra baixo pra nao subir o olhar.

Mas voltando as malditas mudancas. Roupas novas, baratas e parceladas. O cabelo ta diferente. Me sinto diferente com ele assim. Finalmente ta crescidinho e liso. Gostei, logo acerto um pequeno corte, cor e aspecto.
Trocar e ampliar ambientes e circlos sociais. Vou fazer um cursinho. Ano que vem vou pra faculdade. To achando isso tao incrivel. E o mais estranho é que eu achei algo que eu quero muito aprender, mas eu quero continuar minha carreira tricológica. Minha faculdade nao sera pra trabalho. Sera pra estudo. Ha pessoas que nao levam carreira de cabeleireiro a serio. Muitos proprios de dentro dos saloes. Mas ha sempre que pensar que ha varios variaveis. Enquanto tem uns que nunca se prestaram a comprar um secadorzinho se quer pra trabalhar eu tenho mais de 5mil so dentro de um gaveteiro.  Passa de 10 se incluir coisas nao materiais, como cursos e etc. Enquanto ha uns que depois de anos de suor tiram seus belos 1800 da semana e ainda desconta um ou 2 auxiliares, tem aquele com mais de 3 unidades pela cidade que meche com milhoes todo mes. Milhoes entram e milhoes saem. Imagine Hugo, com sei la, quase 10 saloes em porto alegre. Aposto que ele nao leva a carreira dele como bico antes da facul pra ser alguem depois de 5 anos. Ser alguem. Sair da facul né, tem um caminho ainda até ser alguem, mesmo com diplominha.
Tenho algumas coisas novas pra aprender. Coisas que mudarao as condicoes de vida assim que bem aprendidas.
Minha conta bancaria ja foi programada pra voltar a ativa.
Os problemas diminuram. Serao logo logo todos saciados. So paciencia.
"Nem depois das larvas ele desistiu. Continuou tentando e da semente a flor surgiu"
Essa ai é minha historia de nao desistir. Foi o que houve com minha primeira tentativa de hortinha de cannabis. Enfim, nao desistir da certo as vezes.
Eu tenho tanto pra botar aqui. Mas vou continuar durante os dias, bem aleatoriamente como sempre. E até semana que vem entro com outro endereco e outro aspecto. Faz tempo que nao troco o endereco,, ja devia ter trocado nos ultimos anos algumas vezes, voltando pra algum, passando p outro. É assim que eu posso saber que nao tem ninguem por aqui mesmo. Posso postar uma foto do meu kct até que so eu tenho o endereco.
Mas nao vou.
Enfim.
Nao se muda do dia pra noite. Ja fazem dias que eu troquei de tv. O show nao pode parar

Taaanta coisa louca ja escrita, so por postar. Tenho até uma seriezinha de textinhos. Fazer um conjunto depois. "A bonequinha de ar". Acho que vai ser esse o titulo da serie. Rs. Talvez. Mas 'ar' nao é metafora pra futilidade de pensamentos, nem nada do tipo.
Enfim, até

The Pretender - Foo Fighters

Keep you in the dark
You know they all pretend
Keep you in the dark
And so it all began

Send in your skeletons
Sing as their bones go marching in...again
They need you buried deep
The secrets that you keep are ever ready
Are you ready? I'm finished making sense
Done pleading ignorance
That whole...defense

Spinning infinity, boy
The wheel is spinning me It's never-ending, never-ending
Same old story

What if I say I'm not like the others? What if I say I'm not just another one of your plays?
You're the pretender
What if I say I will never surrender?

What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays?
You're the pretender
What if I say that I'll never surrender?

In time our soul untold I'm just another soul for sale... oh, well
The page is out of print
We are not permanent
We're temporary, temporary
Same old story

What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays?
You're the pretender
What if I say that I'll never surrender?

What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays? You're the pretender What if I say I will never surrender?

I'm the voice inside your head You refuse to hear I'm the face that you have to face
Mirrored in your stare I'm what's left, I'm what's right I'm the enemy I'm the hand that will take you down
Bring you to your knees

So who are you? Yeah, who are you? Yeah, who are you? Yeah, who are you?

Keep you in the dark
You know they all pretend

What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays?
You're the pretender
What if I say that I'll never surrender?

What if I say I'm not like the others? What if I say I'm not just another one of your plays? You're the pretender What if I say that I'll never surrender?

What if I say I'm not like the others? (Keep you in the dark) What if I say I'm not just another one of your plays? (You know they all... pretend) You're the pretender What if I say I will never surrender?

What if I say I'm not like the others? (Keep you in the dark) What if I say I'm not just another one of your plays? (You know they all... pretend) You're the pretender What if I say I will never surrender?

So who are you? Yeah, who are you? Yeah, who are you?

e quando mais longe você vai...

...mais perto se permite chegar

“Não vemos as coisas como são, vemos as coisas como somos”

http://www.revistabula.com/2326-voce-disse-e-eu-somei-eu-disse-e-voce-sumiu/

-textinho
do tipo que se lê duas vezes pra entender tudo

Tinha muita coisa meio passada ai que eu postei; rascunhos, textos do celular, textos em papel, etc
Maioria taì abaixo agora,,

Eu lembro de um texto,
Apareceu um dia na cozinha do Studio Mix,, preso a porta por imas.
O titulo era 'Eu Sou Assim'',
Ficou la por muuito tempo,
Um dia peguei pra ler,, basicamente o texto falava sobre pessoas que fazem e deixam de fazer com essa desculpa, eu sou assim mesmo.
Como por exemplo, 'desculpa ter te xingado, nao foi por mal, é que eu sou assim mesmo''
Bom, as pessoas tem dessas coisas, inclusive eu, claro.
Lembro maomenos tambem dee uma imagem com frase em cima que vi no facebook; dizia algo como 'voce descobre quem/o que realmente é e entao se torna livre'
Crap. Voce é o que quer ser.
La no texto da geladeira dizia para as pessoas pararem de se 'auto-dogmar' (se é que da pra me entender)
Essa mania que as pessoas tem de botar regras e dogmas em si mesmas e ainda usar isso de desculpa pro que fazem,,

Eu sou assim,
Tu é assim o kct, tu é assim porque tu quer ser assim, unica coisa que te faz ser assim é tu mesmo,, é so deixar de ser assim né caralho

Queria ver aquele texto novamente,, até copiava pra cá ele,, mostrava um ponto bem interessante

nos tons de cinza
o sutil,
o marcado,
o contraste,
o vazio
o remanente,
o cheio,
que do foco nela veio
nessas sombras que gelam
sob o realce que revelam
no raio refletido
quase sempre distraído
nem questão faz de fazer
sequer um pouco sentido

nos tons de azul
o implícito,
as vezes sério, sempre místico

chamando ao infinito,
melancólico, restrito
frio e bonito
sem pressa, sem agito
sem atrito e nem conflito

gelado como a lua branca
pouco cinza, bastante ampla
no conforto, no perplexo
no céu e no reflexo

turquesa, anil
preto, branco. Frio.

noite a dentro
como relento
aguardando
ansiosamente
por um pouco
 de um leve vento

mas só um pouco
sem sufoco

a lágrima que se torna sangue
obrigatoriamente, é trocada por distração
escorre e arde
papel papel
papel caneta

aquele diferente
que fica igual
naquela garoa
que a mãe diz,
que faz mal
acalma o nervo,
arrepia a pele,
acende o coração.

no azul da aurora
o arranhar da garganta diz,
assim como o nariz,
que ela tinha razão.
nem me arrependo,
diz ao fundo,
o gelado coração

na hora de prometer,
não é lembrado que não se pode cumprir

o que me permito te dizer
é que não posso fazer
fazer sequer questão
mas pelo sim,
ou pelo não,
quem sabe arrisco
esse teu coração

logo vem
e logo já vai embora,
rápido como aurora
longe como semestre
semestres de outrora
nem vejo indo
e quando noto já é agora

copos descartáveis
que até lavados são
usados ao máximo
não esquecidos em vão
descartados ao minimo
sem muito sinonimo
sem aquele ar anonimo

ou que quebra na hora
mesmo sem querer
as vezes não é pra ser
mas não rotíno o 'pagar pra ver'

ou dura
até virar raios de sol
deixando perfume
na borda do meu lençol

"Afogava as dores em alcool e cocaina. Mas queria mesmo era morrer."

-HELL

boa peça,

faço tudo mas não faço nada
faço nada enquanto faço tudo
começo tudo antes de terminar nada
busco tudo e encontro nada
encontro de tudo e não concluo nada
tantas metades entre nada integral
faço tudo mas não faço nada
faça nada tentando fazer tudo
tento tudo conseguindo nada
tenho tudo, fico sem nada
perco tudo, não salvo nada
faço tudo mas não faço nada
começo tudo antes de terminar nada
é nada de tudo ou tudo de nada
é tudo ou nada

pensar dói
pensar dói né,
mais fácil ser só um objeto
mais fácil ser só um troço
do que lembrar o que realmente é e pra que realmente serve

desse jeito acaba nem saindo da cama ainda,
daí não da né,
melhor ser um troço por aí

Esses dias parei pra lembrar das coisas positivas. As de verdade, as verdadeiramente boa. Elas existem,, eu até a pouco estava reclamando que tinha perdido todas as minhas conquistas,
Perdi quase tudo mesmo. Mas agora eu percebo que ja conquistei outras pequenas consquistas. Nao pequenas tambem. Ja tenho muita coisa aqui por mim. Eu caí, doeu pra kct, ate hoje to com ematomas, mas eu ja to me levantando. E fazem meses. Nem notei, mas to ae. E tudo voltara a ser como eu quero que seja. Ja ja tenho todo que quero novamente. Lado positivo nao ta mais esquecido murxo em um canto. Ainda nao ta bom, mas to chegando la
Até

Sinto falta do tempo em que eu nao fazia nada e era mais do que suficiente, do tempo que eu nao usava medicacao, no tempo que eu nao precisava de remedios pra dormir a noite, e do tempo que eles eram eficazes tambem.
Eu tento me esforcar, mas parece que passam 3 ou 4 dias e ja ta tudo de volta a merda que era. E eu nem percebo o que é.
Eu suponho o que seja, mas parece que nao.  Vai tudo certo até o dia q eu bebo, fumo a noite todo e chego na minha cama as 7h. Acho q isso nao ajuda, mesmo sendo no sabado.
Outro problema é a memoria, eu acabo esquecendo que resolvi fazer as coisas direito e nao perder mais tempo nem deixar pra la. Mas dai eu acabo vegetando e nem percebo.
Eu precisava de uma ajuda,, uma diaria,, mas isso é altamente improvavel, pra nao dizer que nao vai acontecer,,
 Ate porque até hoje eu ainda acho que um extraterrestre aparecera na minha janela sendo muito legal cmg e tendo alguns poderes q eu nao devo citar,,
Mas enfim,, ja ta melhorando

entre dezembro e janeiro, (incompleto)

não era muito que eu precisava
talvez fosse muito o que eu pedia
era muito que eu pedia
eu podia ter sido alertado
eu podia me adaptar

era possivel, rapidamente, tranquilamente, talvez não agradavelmente,
mas nem todo mal é realmente necessário
e já foi muito mal não necessario vindo do mesmo lugar

quando a coisa já vem quebrada de fabrica, não adianta ficar arrumando. o ideal é trocar logo.

ai ai
é tanto que eu quero escrever aqui nos últimos dias, mas ta difícil. minha cabeça não tem me dado muito 'tempo'. não estou tranquilo. minhas engrenagens não estão bem lubrificadas, falta leveza.
as coisas vem a cabeça. logo vão. a memoria cada vez pior. e acho engraçado ainda.

o que sempre foi somente pra evitar um gasto a mais, agora tornou-se negócios. agora quero lucro.
mas creio que seja só porque me falta dinheiro fazem dias.

estava pensando sobre a humanidade. vejo seguidamente internet a dentro a frase 'vejo humanos mas não vejo humanidade'. vai se fuder. humanidade é isso. são os humanos. o errado aí é o teu conceito tosco de 'humanidade'.
mas o que eu estava pensando era sobre a parte racional e animal das pessoas. se é que da pra me entender. tem a parte que pensa e tem a parte que é instinto. fico pensando sobre um e outro. o que um depende do outro, o que um atrapalha o outro. não da pra chegar em um aboa conclusão. não da pra chegar a nada.
mas o que eu notei de principal, que posso concluir e falar a vontade,
é que eu me sinto diferente nesses quesitos. se é que estou usando a palavra certa.
me sinto deslocado. talvez seja ego meu. mas sei lá,, não vejo relação nas atitudes e nas palavras das pessoas em relação as minhas atitudes, as minhas palavras e principalmente as coisas que ficam na minha cabeça.
as pessoas são diferentes.

tenho me sentido nervoso. como disse antes, falta leveza. preciso relaxar. é tanta coisinha pra resolver que só estressa mais. e só dificulta tudo mais também. parece que só vou resolver quando terminar tudo. mas parece que nunca vou terminar tudo enquanto não resolver. é um ciclo maldito, é uma reação em cadeia. sempre nessas, sempre em um ciclo maldito que aumenta e se complica ao invés de se resolver.
mas ha coisas que se resolvem por si também. outras não. outras passam do tempo de serem resolvidas e ficam lá empenhadas. como algo na vida que tu nunca mais vai poder concluir. como um livro, que tu le até certa parte e perde. e não acha outro. e fica lá, com a história pela metade. mas um livro que se foda,, um livro seria o de menos.

quero uma pausa. quero ver as coisas de longe, de outro angulo, pegar uma por uma. acabar com tudo isso.
mas não posso dizer que nos últimos dias eu resolvi varias coisas. mas parece que a dor de cabeça aumenta.
meu medo é que vai piorando. mas também não paro.

as coisas não tem fluido muito bem.

agora já nem posso mais aqui. tenho coisas a serem feitas.
coisas não importantes, pra variar.

antes, dizia eu, "é porque quando eu acendo isso aqui, nada mais importa, tudo que se foda." agora já não resolve mais.

ainda bem. não é assim que se resolve nada. assim só se esquece. depois volta. e esse é o maior erro das pessoas, querer resolver sem resolver,, semana passada vi uma coisinha, que não posso ser muito especifico aqui, que aconteceu. a minha vontade foi tão grande de olhar pra pessoa e dizer "se assim fosse resolver isso, já seria a 20ªx que seria resolvido. na verdade, nem chegaria a acontecer pra ser resolvido. ha muito tempo esse método babaca é usado pra mesma finalidade, mas ainda somos humanos e isso não faz nada."


mas fica difícil assim, sem ser especifico, não da pra saber do que to falando. mas da vontade de ir na testa da pessoa e dar uns tapinhas dizendo "dãããã"

e hoje eu percebi (demorei, mas percebi) que consegui uma coisa que eu queria a muito tempo. e queria muito. consegue uma certa vingança que eu desejava a anos já. foda é que aconteceu sozinho, e eu fui perceber só hoje que tinha acontecido, risos risos. não posso e nem quero negar que é prazeroso. se eu tivesse me tocado que aquela era minha vingança acontecendo, tinha feito bem pior, risos risos.
mas não nego que maldade da minha parte. mas eu já sou bom muito mais do que suficiente, to sempre me fudendo mesmo e vendo os outros se aproveitarem de minha nobreza.

mas tirando isso, to com um estresse tão grande e constante.
bah, nem sei explicar. não to alterado nem nada aparentemente. mas to sentindo uma panela de pressão na cabeça,

e só sei lá. sei lá. dar jeito na vida é dificil. ficar acomodado é bem mais facil.
as pessoas acham que isso é sobre emprego. emprego é só arrumar e pronto. posso ir trabalhar todo santo dia no horario que eu vou continuar sem ter dado jeito na vida. trabalho não é tudo. e ao menos eu já tenho rumo nesse requisito. estou bem com o rumo que tenho. não digo que será pra sempre e forever, mas não vejo porque não,, por enquanto tenho um rumo bem tranquilo.

tanta coisa nessa cabeça pra botar no lugar.
ganhei um remedio novo semana passada.
daqui a pouco eu nem existo mais. só efeito de remedio atrás de outro. um pra acordar, outro pra dormir, um pra animar outro pra acalmar, um pra concentrar outro pra descontrair.
tenho até medo. ao invpes da coisa ir diminuindo com o tempo ela só vai aumentando.

ah, nem sei mais,, terminar assim mesmo, té
outra hora tenho que publicar o monte de rascunho que eu tenho escrito ha uns dias,,

e é um desejo,,
que sempre aparece uma hora ou outra,
chega a ser estranho,
simplesmente, de vez enquanto eu me pego lembrando disso,
nem sei descrever,
mas as vezes fica alí,
como se fosse uma musica, que fica na tua cabeça pedidno pra ser ouvida enquanto não se pega e escuta a musica em questão,
daí fica liembrando da musica  com uma baita vontade de ouvir interia, rs,,

mas enfim né

bah,
eu to muito solitário
putaqueopariu
eu to falando sozinho feito louco
to a noite toda conversando sozinho feito louco
as vezes eu até paro o que eu estou fazendo pra debater com o vento
nossa, que merda, cheguei a ficar preocupado comigo mesmo
eu to muito sozinho, eu to muito reprimido
eu não converso mais nada que eu queira
eu acho,
não sei.
se pensar por um lado ta acontecendo uma coisa, se sentir por outro ta acontecendo outra coisa
eu não entendo
não muito bem

eu comecei a pensar uma coisa, eu não tenho certeza, mas minha etica ta louca sobre isso, ela não vê a moral claramente pra chegar a algum ponto.

eu acho que estou me aproveitando de uma meneira de algo,
duas coisas, bem similares

mas eu não sei se realemente estou
 será que eu to me aproveitando de algo ou é coisa da minha cabeça?

caso sim, eu acabo me sintindo um idiota,
não é assim que eu quero ser

mas parece que eu dei uma volta toda sobre essa questão pra fazer a mesma coisa sem ser percebido

mas é?
não é?
é viagem?

eu ouço o contrario,
talvez eu seja sutil demais e por isso não apareça
talvez eu esteja me condenando

e eu não tenho ninguem pra conversar essas coisas.
eu precisava de outro eu. eu me entendo, eu não me ridicularizo, eu não me humilio. ao contrário dos outros. qualquer oportunidade, caem matando

eu acho que eu sou muito solitario, eu tenho que vir em um blog escrever pra mim mesmo sem dizer as coisas, tendo que disfarçar tudo porque nada pode ser notado.
acho que eu morro de medo do mundo, acho que eu fico dentro de uma caixa de metal rezando pra nada acontecer

por isso que eu estou sozinho


hoje eu percebi que algo que eu achava que tinha, ha anos, que era um merito meu, que eu tinha orgulho, que alguns tinham inveja, que eu achava que era algo realmente bom, que tinha dado certo nessa minha trajetoria de vida, na verdade, era ilusão. não pra só pra mim, pra todos.
é como se eu tivesse um troféu de outro maciço, lindo.
mas daí eu vi hoje, que ele é de papel. papel sujo. só tinha aparencia. até quando encostava parecia ser. mas não era. é só papel sujo.

e isso me deixa muito mais sozinho. eu preciso ser forte,
não sei se é drama meu, mas parece que eu não tenho apoio nenhum pra levantar, não tenho uma mão com força pra ajudar-me a erguer meu eu do chão. eu senti isso bem mais pesado depois dessa descoberta de hoje. eu achava que se eu caísse, meu troféu (daí vem a mistura das metaforas e figurações que vira uma coisa louca) me ajudaria a levantar, botar um band-aid no ralado do joelho. mas não. o que eu contava que ajudasse, só ri da minha queda. e até taca umas pedrinhas pra ver se eu tropesso. tudo de canto, tudo parecendo limds.

eu sou muito trouxa. todos choram e gritam pra mim. querem ajuda pra caminhar, pra levantar, pra pegar coisa na prateleira de cima.
mas depois que eu pego até a escada solta e vai embora.
-sabe, quando tem que pegar alguma coisa no alto com uma escada, daí alguem segura a escada pra ti subir.
é peguei a coisa, entreguei, largou a escada e foi embora com seu objetivo garantido. se eu vou chegar em pé no chão, foda-se. trouxa. tapado. servente.

eu acho que ninguem sabe muito bem quem eu sou e como minhas engrenagens giram aqui dentro. alguns chegam mais perto e notam que não é igual ao padrão. são peças exclsivas. algumas, não todas. mas pra engrenagem funcionar, todas tem de girar.

mas quem fica vendo engrenagens girar e tentando tirar as coisinhas que trancam sou eu. das engrenagens mal feitas dos outros. a produção em massa perde muito a qualidade. "feito a mão" - bem melhor

sei lá, eu sou dramatico, sempre fui. talvez eu que não enxergue as coisas e me faça de vitima e coitado. tenho medo disso.

mas se eu não pedir, ninguem me pega um lenço e entrega proximo ao meu rosto pra enxugar minhas lágrimas e os ranhos do meu nariz.

mas eu sinto que eu to alí,
alcaçando lenço pra todo mundo.

é drama meu?
eu queria saber
tenho medo que seja. odeio pessoas assim. não quero me odiar.

antes eu achava certas coisas e pessoas altamente toscas, idiotas, inuteis e babacas.
agora eu vejo que o que eu tinha era inveja. aquele bando de gente tosca e babaca,
ta bem feliz,
ta lá, comendo minha ex-namorada, comendo minha próxima namorada e todo mundo.
enquanto eu to aqui. sozinho, chorando em blog, porque né, somos contemporaneos, temos internet e computadores. faça tudo lá.
no papel é mais demorado, facilita a perda de ideias, quando termina de escrever uma, já esqueceu da outra. e eu não escrevo rapido, minha letra é ilegivel. blog é o caminho.
me ouve sempre,

exceto uma vez. uma vez eu escrevi um monte. daí travou o site quando eu fui postar. perdi o texto todo. não fazia ideia de como escrever de novo. hoje em dia ele salva sozinha a cada seiláoque. se der pau ta alí, sem a ultima frase, talvez.
e blog nunca vai ser perdido. da pra acessar de qualquer lugar, escrever de qualquer lugar. pode pegar fogo minha casa que vai ta ae natividade.


não sei o que seria de mim sem esse blog. minha cabeça ia ficar cheia demais, não tem ninguem pra ouvir, papel não da tempo de ir tudo. e acho que eu não me prestaria e escrever em um diariozinho não diaro

é, to solitario demais. vim aqui pra dizer que to ficando louco, acabei falando com o blog ao invés de falar sozinho. é menos pior, me sinto menos louco assim. mas acho que não vai parar, não posso passar 24/7 digitando no blog. mas eu passo bastante tempo pensando
e pensar dói
sozinho principalmente

existem teorias sobre variação hormonal masculina, similar a femenina, mesntruação e TPM. talvez eu esteja de "tpm" rs
me sinto um pouco diferente essa noite,
faria sentido, por mais gay que isso seja, whatever

"movimento" "punk"

 com ênfase nas aspas acima, vou me referir a "cena" que vi mais de perto, os roqueiros de Novo Hamburgo.

Fazem 3 anos já, creio eu. Lembro que eu via, passava, sempre com vontade de estar lá, me sentia parcialmente incluído com o pessoal de spikes e camisas de bandas.

Até que um dia consegui um contato, uma pontezinha,

Aos poucos, fui me incluindo, conhecendo mais de perto,

e quanto mais eu conhecia, mais decepcionado ficava, achava-os cada vez mais fúteis e toscos.

Não estavam lá pela contracultura, pela parceria, pela música, nem por nada disso. Estavam lá porque não tinham nada melhor pra fazer, não tinham lugar nenhum pra ir, nem dinheiro pra nada. Ficavam ali pra fumar, fumavam ali pra beber, bebiam pra fumar, às vezes iam a algum lugarzinho com uma mesa de sinuca. Ideologia, política, sociedade, religião, nada disso, nem sobre a musica em comum que ouviam sequer falavam, nada debatiam, nada faziam.

Reclamavam,

funkeiros e suas vestimentas ridículas e a clássica falta de fones de ouvido. Mas acha que eles usavam fones? Acha que as roupas deles se encaixavam discretamente na massa da sociedade dominante?

Até parece,, Falam mal,fazem igual.

Reclamavam

Preconceito contra eles, olham 'torto' para todos, ficam pelas ruas expelindo fedor de cigarro e bebida barata, roupas, acessórios, educação atitude, sempre do modo mais agressivo possível. O que sofriam não era de pré-conceito sem base. Sofriam de um conceito já formado, baseado em fatos. A discriminação contra eles, os próprios causaram.

Mas o pior é o preconceito vindo deles próprios. Senti na pele.

Não toleravam quem não nasceu fudido, quem não curtia rock n' roll, quem não se vestia rock n' roll, quem tem crença religiosa, por assim dizer, "positiva", certos ramos do Rn'R também não era aceito, julgavam todos, por qualquer detalhe, e ironicamente, reclamavam de serem coitadinhos injustiçados que sofrem preconceito. Essa era a desculpa por serem 'revoltadinhos'.

Meu caso

Eu tinha meus 15-16 anos, usava all star, roupas pretas, todas minhas camisas eram de banda (exceto uniforme escolar), tinha meu spike, tinha meu bracelete de couro, usava lápis preto nos olhos e um moicano, raspado a zero, que passou de 40cm de altura no seu auge, e em cor natural. Com isso, mesmo nunca me declarando anarquista, nem esquerdista de nenhuma das formas, muito menos punk, skinhead, oi!, ska, hippie, rastafári, grunge, sleaze, hardcore, emo, nem porra nenhuma, pelo contrario, sempre tive cuidado pra nunca me anunciar com rótulos, justamente para não me limitar.
Maaas né, spike, all star, moicano, -aah, o carinha alí é punk anarco.

Aí é o primeiro pré conceito mal formado.

Daí vem outro, logo após
-o cara mora no centro, playboy, tem grana,,
E assim aparece a junção dos dois pré conceitos e eu sou playboy pagando de AnarcoPunk
Porque pra eles, pra ser roqueiro tem que morar na vila e não estudo até o E. Médio. Aí tem essa questão de não ter a menor noção do que é ter dinheiro, a ignorância do que é que está em volta deles, mas esse é um ponto fútil,,
Ao contrario do outro ponto, que é não saber o que é a cultura punk.

Usando agora os três pioneiros do movimento: Ramones, Sex Pistols e The Clash.
Ramones não passava fome, tinham jaquetas de couro, drogas e uma gravadora. Naquela época, mal se imaginava internet, Eram conhecidos, porém, pelo mundo, tinham seus discos a venda até aqui no Brasil, que ta longe de ser 1º mundo até hoje, naqueles anos então..
Não existia 1/5 da globalização de hoje, mesmo assim, tocavam  em nossas rádios.

Sex Pistols podiam até ser fudidos mortos de fome, mas porra, a banda foi criada pra MARKETING, marketing pra uma loja de roupas. Porra, isso é capitalismo puro caralho.

Agora já vamos ao The Clash, meu favorito. Querido FrontMan da banda Londrina era filho de diplomata. Ele tinha dinheiro KCT. E era a banda com o "som menos punk rock" das três, mas com o dobro de ideologia.

Essa ignorância sobre a cultura punk, e, também sobre toda a cultura rock n' roll me da raiva. E esses merdas acham que são os Tr00. Vão se fuder.

Já tive meus dias de anti capitalismo, lembro do James Hetfield, em entrevista ao fantástico sobre o polemico Black Album, ele disse: "Claro que queríamos dinheiro. Quem não quer?"

Fiquei com ódio na hora, já não sou fã de Metallica.
Mas hoje, concordo. Com os dias passando, descobri que é verdade.
Sou capitalista e não tenho vergonha disso.
Mas, naqueles dias, não era.

E por causa de um moicano e um apartamento de nada alugado fora da vila, eu fui taxado como playboy pagando de punk. Até que um cara, com idade entre 23 e 30 anos  -não sei bem-, resolveu fazer alguma coisa sobre isso. Foi intimidar um pirralho de 15 anos com uma faca e uns 10 bêbados do lado, rindo. Por causa de um corte de cabelo. Meus graandes amigos (sempre) deram 4 passos distante de mim, cumprimentaram o cara, abraçaram, beberam da cachaça dele enquanto me assistiam levando soco na boca e ameaças com faca.

Eu, que já estava me afastando daquele "movimento" e aquelas pessoas, me afastei de vez, correndo.

Puro preconceito e discriminação de pessoas toscas, fúteis e ignorantes que vivem pra reclamar que sofrem preconceito e discriminação. Irônico né?!

Minha opinião também, nunca questionada. Só aparência e endereço bastam. né

18:22
era essa a hora que eu temia
era tudo que eu queria evitar
era tudo que eu detestava
era o que já acabou com alguns dias meus
era o que me salvava
era o que eu trocaria por muitas outras coisas
era o que eu não explicava a reação
era o que não ia junto porque era o que acabava comigo
porque eu odiava ver se indo
por que em pouco segundos
eu trocava meus 15° por 28