e são esses pequenos atos que vão  me fazendo perder o foco do meu olhar
são essas coisas banais que me dexam com todo esse autismo
me deixam sem palavras, sem descrição, sem saber o que fazer, para que fazer, como fazer, quanto fazer, nada a fazer.

é, 
faz tempo que não entro aqui
mas não, não foi por falta de nescessidade,
foi por falta de computador mesmo, o meu pc velho quebrou, fiquei sem por um tempo 
mas agora já estou de pc novo
mas enfim, vim aqui pra reclamar, como sempre
e agora, nem sei mais do que reclamar
sempre que estou com mais um, ou um conjunto de, problemas banais, eu dou um jeito de vir até em casa entrar no blog e soltar tudo lá, mas como já me é comum, quando consigo chegar aqui, me esqueço do que ia escrever
bom, dessas vez eu lembro que ia reclamar de nunca ser esscencial para nada, ia reclamar da conversa que minha mãe quis ter comigo (foi quase que um sermão), e lembro que tinha mais alguma coisa para reclamar, 
não sei como coméço,

bom essa semana, minha mãe resolveu desligar a tv e 'conversar'
eu não queria conversar, quando temos que conversar nunca é bom, nunca
ela ficou falando que eu presciso me abrir mais com ela, uma hora ela começou a citar sintomas de depressão, nos quais eu me encaixo e ela sabe disso, ela também disse que eu presciso de ajuda, e não presciso der medo dessa ajuda
uma hora ela também praticamente me chamou de bipolar,  me chamou de 'Mandy'
também disse que eu estva sendo muito grosso com ela, e que ela não merecia tudo aquilo, merecia ser mais respeitada,
e ela usa coisas materias como argumento, ela acha que quando estou triste é poque não tenho alguma coisa, mas isso não é verdade, mas ela acha que é, e assim ela se mata trabalhando para me dar coisas achando que assim eu irei ficar feliz, simpatico, docinho, alegre e tranquilo
mas não é assim que as coisas fucncionam, desde de que eu nasci me dizem que não é dinheiro e bens que trazerm felicidade, eu eu acho que eu aprendi isso, por que bens materias são bons, claro, mas não é isso que vai me fazer parar de usar roupas pretas, pintar os olhos, e ser simpatico com todos, não, eu não quero isso pra mim.
tipo, agora estou com um computador novo, é um ótimo computador, tem um monitor TV de 20 polegadas, eu até perco o mouse nisso aqui, tem as caixas de som mais fortes que estavam a venda, tem uma CPU que até diz a temperatura, roda qualquer jogo nisso aqui ,esse pc é foda pra caralho, mas mesmo assim não estou por aí dendo pulinhos de alegria, mas minha mãe acha que eu deveria estar.  talvez eu não dê valor para as coisas mas eu não sinto que deveria dar, eu não quero ser um captalista idiota como a maioria das pessoas que vejo,
nunca me faltou nada na vida, nada, nunca (materialmente falando)
minha mãe nunca teve um carro para ficar me levando pra cima e pra baixo, mas mesmo assim eu me considero um playboyzinho de merda
nem sei mais o que dizer
eu não sei da onde que vem toda essa dor, esse desconforto emocional que eu tenho, essa... sei lá
a única coisa que que eu realmente acho que me faltou foi meu pai, se é que devo chamar de pai
nesse ano me convenci de que ele me odeia, mas eu não acho que teria sido bom pra mim ter convivido mais com ele, não, 
sei lá, 
eu quero alguem que prescise de mim, eu quero fazer alguma coisa melhor que todos, eu não quero mais ser essa coisas inutil que se morrer só vai fazer falta pra familia, e talvez amigos, que são poucos
por que nunca posso ser o 'mais' de alguma coisa?????


ah, sei lá também, eu só sei reclamar e ver o lado ruin das coisas
a culpa é minha, como sempre.



Até...