And so...?

bah,
eu to muito solitário
putaqueopariu
eu to falando sozinho feito louco
to a noite toda conversando sozinho feito louco
as vezes eu até paro o que eu estou fazendo pra debater com o vento
nossa, que merda, cheguei a ficar preocupado comigo mesmo
eu to muito sozinho, eu to muito reprimido
eu não converso mais nada que eu queira
eu acho,
não sei.
se pensar por um lado ta acontecendo uma coisa, se sentir por outro ta acontecendo outra coisa
eu não entendo
não muito bem

eu comecei a pensar uma coisa, eu não tenho certeza, mas minha etica ta louca sobre isso, ela não vê a moral claramente pra chegar a algum ponto.

eu acho que estou me aproveitando de uma meneira de algo,
duas coisas, bem similares

mas eu não sei se realemente estou
 será que eu to me aproveitando de algo ou é coisa da minha cabeça?

caso sim, eu acabo me sintindo um idiota,
não é assim que eu quero ser

mas parece que eu dei uma volta toda sobre essa questão pra fazer a mesma coisa sem ser percebido

mas é?
não é?
é viagem?

eu ouço o contrario,
talvez eu seja sutil demais e por isso não apareça
talvez eu esteja me condenando

e eu não tenho ninguem pra conversar essas coisas.
eu precisava de outro eu. eu me entendo, eu não me ridicularizo, eu não me humilio. ao contrário dos outros. qualquer oportunidade, caem matando

eu acho que eu sou muito solitario, eu tenho que vir em um blog escrever pra mim mesmo sem dizer as coisas, tendo que disfarçar tudo porque nada pode ser notado.
acho que eu morro de medo do mundo, acho que eu fico dentro de uma caixa de metal rezando pra nada acontecer

por isso que eu estou sozinho


hoje eu percebi que algo que eu achava que tinha, ha anos, que era um merito meu, que eu tinha orgulho, que alguns tinham inveja, que eu achava que era algo realmente bom, que tinha dado certo nessa minha trajetoria de vida, na verdade, era ilusão. não pra só pra mim, pra todos.
é como se eu tivesse um troféu de outro maciço, lindo.
mas daí eu vi hoje, que ele é de papel. papel sujo. só tinha aparencia. até quando encostava parecia ser. mas não era. é só papel sujo.

e isso me deixa muito mais sozinho. eu preciso ser forte,
não sei se é drama meu, mas parece que eu não tenho apoio nenhum pra levantar, não tenho uma mão com força pra ajudar-me a erguer meu eu do chão. eu senti isso bem mais pesado depois dessa descoberta de hoje. eu achava que se eu caísse, meu troféu (daí vem a mistura das metaforas e figurações que vira uma coisa louca) me ajudaria a levantar, botar um band-aid no ralado do joelho. mas não. o que eu contava que ajudasse, só ri da minha queda. e até taca umas pedrinhas pra ver se eu tropesso. tudo de canto, tudo parecendo limds.

eu sou muito trouxa. todos choram e gritam pra mim. querem ajuda pra caminhar, pra levantar, pra pegar coisa na prateleira de cima.
mas depois que eu pego até a escada solta e vai embora.
-sabe, quando tem que pegar alguma coisa no alto com uma escada, daí alguem segura a escada pra ti subir.
é peguei a coisa, entreguei, largou a escada e foi embora com seu objetivo garantido. se eu vou chegar em pé no chão, foda-se. trouxa. tapado. servente.

eu acho que ninguem sabe muito bem quem eu sou e como minhas engrenagens giram aqui dentro. alguns chegam mais perto e notam que não é igual ao padrão. são peças exclsivas. algumas, não todas. mas pra engrenagem funcionar, todas tem de girar.

mas quem fica vendo engrenagens girar e tentando tirar as coisinhas que trancam sou eu. das engrenagens mal feitas dos outros. a produção em massa perde muito a qualidade. "feito a mão" - bem melhor

sei lá, eu sou dramatico, sempre fui. talvez eu que não enxergue as coisas e me faça de vitima e coitado. tenho medo disso.

mas se eu não pedir, ninguem me pega um lenço e entrega proximo ao meu rosto pra enxugar minhas lágrimas e os ranhos do meu nariz.

mas eu sinto que eu to alí,
alcaçando lenço pra todo mundo.

é drama meu?
eu queria saber
tenho medo que seja. odeio pessoas assim. não quero me odiar.

antes eu achava certas coisas e pessoas altamente toscas, idiotas, inuteis e babacas.
agora eu vejo que o que eu tinha era inveja. aquele bando de gente tosca e babaca,
ta bem feliz,
ta lá, comendo minha ex-namorada, comendo minha próxima namorada e todo mundo.
enquanto eu to aqui. sozinho, chorando em blog, porque né, somos contemporaneos, temos internet e computadores. faça tudo lá.
no papel é mais demorado, facilita a perda de ideias, quando termina de escrever uma, já esqueceu da outra. e eu não escrevo rapido, minha letra é ilegivel. blog é o caminho.
me ouve sempre,

exceto uma vez. uma vez eu escrevi um monte. daí travou o site quando eu fui postar. perdi o texto todo. não fazia ideia de como escrever de novo. hoje em dia ele salva sozinha a cada seiláoque. se der pau ta alí, sem a ultima frase, talvez.
e blog nunca vai ser perdido. da pra acessar de qualquer lugar, escrever de qualquer lugar. pode pegar fogo minha casa que vai ta ae natividade.


não sei o que seria de mim sem esse blog. minha cabeça ia ficar cheia demais, não tem ninguem pra ouvir, papel não da tempo de ir tudo. e acho que eu não me prestaria e escrever em um diariozinho não diaro

é, to solitario demais. vim aqui pra dizer que to ficando louco, acabei falando com o blog ao invés de falar sozinho. é menos pior, me sinto menos louco assim. mas acho que não vai parar, não posso passar 24/7 digitando no blog. mas eu passo bastante tempo pensando
e pensar dói
sozinho principalmente

existem teorias sobre variação hormonal masculina, similar a femenina, mesntruação e TPM. talvez eu esteja de "tpm" rs
me sinto um pouco diferente essa noite,
faria sentido, por mais gay que isso seja, whatever