And so...?

ai ai
é tanto que eu quero escrever aqui nos últimos dias, mas ta difícil. minha cabeça não tem me dado muito 'tempo'. não estou tranquilo. minhas engrenagens não estão bem lubrificadas, falta leveza.
as coisas vem a cabeça. logo vão. a memoria cada vez pior. e acho engraçado ainda.

o que sempre foi somente pra evitar um gasto a mais, agora tornou-se negócios. agora quero lucro.
mas creio que seja só porque me falta dinheiro fazem dias.

estava pensando sobre a humanidade. vejo seguidamente internet a dentro a frase 'vejo humanos mas não vejo humanidade'. vai se fuder. humanidade é isso. são os humanos. o errado aí é o teu conceito tosco de 'humanidade'.
mas o que eu estava pensando era sobre a parte racional e animal das pessoas. se é que da pra me entender. tem a parte que pensa e tem a parte que é instinto. fico pensando sobre um e outro. o que um depende do outro, o que um atrapalha o outro. não da pra chegar em um aboa conclusão. não da pra chegar a nada.
mas o que eu notei de principal, que posso concluir e falar a vontade,
é que eu me sinto diferente nesses quesitos. se é que estou usando a palavra certa.
me sinto deslocado. talvez seja ego meu. mas sei lá,, não vejo relação nas atitudes e nas palavras das pessoas em relação as minhas atitudes, as minhas palavras e principalmente as coisas que ficam na minha cabeça.
as pessoas são diferentes.

tenho me sentido nervoso. como disse antes, falta leveza. preciso relaxar. é tanta coisinha pra resolver que só estressa mais. e só dificulta tudo mais também. parece que só vou resolver quando terminar tudo. mas parece que nunca vou terminar tudo enquanto não resolver. é um ciclo maldito, é uma reação em cadeia. sempre nessas, sempre em um ciclo maldito que aumenta e se complica ao invés de se resolver.
mas ha coisas que se resolvem por si também. outras não. outras passam do tempo de serem resolvidas e ficam lá empenhadas. como algo na vida que tu nunca mais vai poder concluir. como um livro, que tu le até certa parte e perde. e não acha outro. e fica lá, com a história pela metade. mas um livro que se foda,, um livro seria o de menos.

quero uma pausa. quero ver as coisas de longe, de outro angulo, pegar uma por uma. acabar com tudo isso.
mas não posso dizer que nos últimos dias eu resolvi varias coisas. mas parece que a dor de cabeça aumenta.
meu medo é que vai piorando. mas também não paro.

as coisas não tem fluido muito bem.

agora já nem posso mais aqui. tenho coisas a serem feitas.
coisas não importantes, pra variar.

antes, dizia eu, "é porque quando eu acendo isso aqui, nada mais importa, tudo que se foda." agora já não resolve mais.

ainda bem. não é assim que se resolve nada. assim só se esquece. depois volta. e esse é o maior erro das pessoas, querer resolver sem resolver,, semana passada vi uma coisinha, que não posso ser muito especifico aqui, que aconteceu. a minha vontade foi tão grande de olhar pra pessoa e dizer "se assim fosse resolver isso, já seria a 20ªx que seria resolvido. na verdade, nem chegaria a acontecer pra ser resolvido. ha muito tempo esse método babaca é usado pra mesma finalidade, mas ainda somos humanos e isso não faz nada."


mas fica difícil assim, sem ser especifico, não da pra saber do que to falando. mas da vontade de ir na testa da pessoa e dar uns tapinhas dizendo "dãããã"