e quando mais longe você vai...

...mais perto se permite chegar

“Não vemos as coisas como são, vemos as coisas como somos”

http://www.revistabula.com/2326-voce-disse-e-eu-somei-eu-disse-e-voce-sumiu/

-textinho
do tipo que se lê duas vezes pra entender tudo

Tinha muita coisa meio passada ai que eu postei; rascunhos, textos do celular, textos em papel, etc
Maioria taì abaixo agora,,

Eu lembro de um texto,
Apareceu um dia na cozinha do Studio Mix,, preso a porta por imas.
O titulo era 'Eu Sou Assim'',
Ficou la por muuito tempo,
Um dia peguei pra ler,, basicamente o texto falava sobre pessoas que fazem e deixam de fazer com essa desculpa, eu sou assim mesmo.
Como por exemplo, 'desculpa ter te xingado, nao foi por mal, é que eu sou assim mesmo''
Bom, as pessoas tem dessas coisas, inclusive eu, claro.
Lembro maomenos tambem dee uma imagem com frase em cima que vi no facebook; dizia algo como 'voce descobre quem/o que realmente é e entao se torna livre'
Crap. Voce é o que quer ser.
La no texto da geladeira dizia para as pessoas pararem de se 'auto-dogmar' (se é que da pra me entender)
Essa mania que as pessoas tem de botar regras e dogmas em si mesmas e ainda usar isso de desculpa pro que fazem,,

Eu sou assim,
Tu é assim o kct, tu é assim porque tu quer ser assim, unica coisa que te faz ser assim é tu mesmo,, é so deixar de ser assim né caralho

Queria ver aquele texto novamente,, até copiava pra cá ele,, mostrava um ponto bem interessante

nos tons de cinza
o sutil,
o marcado,
o contraste,
o vazio
o remanente,
o cheio,
que do foco nela veio
nessas sombras que gelam
sob o realce que revelam
no raio refletido
quase sempre distraído
nem questão faz de fazer
sequer um pouco sentido

nos tons de azul
o implícito,
as vezes sério, sempre místico

chamando ao infinito,
melancólico, restrito
frio e bonito
sem pressa, sem agito
sem atrito e nem conflito

gelado como a lua branca
pouco cinza, bastante ampla
no conforto, no perplexo
no céu e no reflexo

turquesa, anil
preto, branco. Frio.

noite a dentro
como relento
aguardando
ansiosamente
por um pouco
 de um leve vento

mas só um pouco
sem sufoco

a lágrima que se torna sangue
obrigatoriamente, é trocada por distração
escorre e arde
papel papel
papel caneta

aquele diferente
que fica igual
naquela garoa
que a mãe diz,
que faz mal
acalma o nervo,
arrepia a pele,
acende o coração.

no azul da aurora
o arranhar da garganta diz,
assim como o nariz,
que ela tinha razão.
nem me arrependo,
diz ao fundo,
o gelado coração

na hora de prometer,
não é lembrado que não se pode cumprir

o que me permito te dizer
é que não posso fazer
fazer sequer questão
mas pelo sim,
ou pelo não,
quem sabe arrisco
esse teu coração

logo vem
e logo já vai embora,
rápido como aurora
longe como semestre
semestres de outrora
nem vejo indo
e quando noto já é agora

copos descartáveis
que até lavados são
usados ao máximo
não esquecidos em vão
descartados ao minimo
sem muito sinonimo
sem aquele ar anonimo

ou que quebra na hora
mesmo sem querer
as vezes não é pra ser
mas não rotíno o 'pagar pra ver'

ou dura
até virar raios de sol
deixando perfume
na borda do meu lençol

"Afogava as dores em alcool e cocaina. Mas queria mesmo era morrer."

-HELL

boa peça,

faço tudo mas não faço nada
faço nada enquanto faço tudo
começo tudo antes de terminar nada
busco tudo e encontro nada
encontro de tudo e não concluo nada
tantas metades entre nada integral
faço tudo mas não faço nada
faça nada tentando fazer tudo
tento tudo conseguindo nada
tenho tudo, fico sem nada
perco tudo, não salvo nada
faço tudo mas não faço nada
começo tudo antes de terminar nada
é nada de tudo ou tudo de nada
é tudo ou nada

pensar dói
pensar dói né,
mais fácil ser só um objeto
mais fácil ser só um troço
do que lembrar o que realmente é e pra que realmente serve

desse jeito acaba nem saindo da cama ainda,
daí não da né,
melhor ser um troço por aí

Esses dias parei pra lembrar das coisas positivas. As de verdade, as verdadeiramente boa. Elas existem,, eu até a pouco estava reclamando que tinha perdido todas as minhas conquistas,
Perdi quase tudo mesmo. Mas agora eu percebo que ja conquistei outras pequenas consquistas. Nao pequenas tambem. Ja tenho muita coisa aqui por mim. Eu caí, doeu pra kct, ate hoje to com ematomas, mas eu ja to me levantando. E fazem meses. Nem notei, mas to ae. E tudo voltara a ser como eu quero que seja. Ja ja tenho todo que quero novamente. Lado positivo nao ta mais esquecido murxo em um canto. Ainda nao ta bom, mas to chegando la
Até

Sinto falta do tempo em que eu nao fazia nada e era mais do que suficiente, do tempo que eu nao usava medicacao, no tempo que eu nao precisava de remedios pra dormir a noite, e do tempo que eles eram eficazes tambem.
Eu tento me esforcar, mas parece que passam 3 ou 4 dias e ja ta tudo de volta a merda que era. E eu nem percebo o que é.
Eu suponho o que seja, mas parece que nao.  Vai tudo certo até o dia q eu bebo, fumo a noite todo e chego na minha cama as 7h. Acho q isso nao ajuda, mesmo sendo no sabado.
Outro problema é a memoria, eu acabo esquecendo que resolvi fazer as coisas direito e nao perder mais tempo nem deixar pra la. Mas dai eu acabo vegetando e nem percebo.
Eu precisava de uma ajuda,, uma diaria,, mas isso é altamente improvavel, pra nao dizer que nao vai acontecer,,
 Ate porque até hoje eu ainda acho que um extraterrestre aparecera na minha janela sendo muito legal cmg e tendo alguns poderes q eu nao devo citar,,
Mas enfim,, ja ta melhorando

entre dezembro e janeiro, (incompleto)

não era muito que eu precisava
talvez fosse muito o que eu pedia
era muito que eu pedia
eu podia ter sido alertado
eu podia me adaptar

era possivel, rapidamente, tranquilamente, talvez não agradavelmente,
mas nem todo mal é realmente necessário
e já foi muito mal não necessario vindo do mesmo lugar

quando a coisa já vem quebrada de fabrica, não adianta ficar arrumando. o ideal é trocar logo.

ai ai
é tanto que eu quero escrever aqui nos últimos dias, mas ta difícil. minha cabeça não tem me dado muito 'tempo'. não estou tranquilo. minhas engrenagens não estão bem lubrificadas, falta leveza.
as coisas vem a cabeça. logo vão. a memoria cada vez pior. e acho engraçado ainda.

o que sempre foi somente pra evitar um gasto a mais, agora tornou-se negócios. agora quero lucro.
mas creio que seja só porque me falta dinheiro fazem dias.

estava pensando sobre a humanidade. vejo seguidamente internet a dentro a frase 'vejo humanos mas não vejo humanidade'. vai se fuder. humanidade é isso. são os humanos. o errado aí é o teu conceito tosco de 'humanidade'.
mas o que eu estava pensando era sobre a parte racional e animal das pessoas. se é que da pra me entender. tem a parte que pensa e tem a parte que é instinto. fico pensando sobre um e outro. o que um depende do outro, o que um atrapalha o outro. não da pra chegar em um aboa conclusão. não da pra chegar a nada.
mas o que eu notei de principal, que posso concluir e falar a vontade,
é que eu me sinto diferente nesses quesitos. se é que estou usando a palavra certa.
me sinto deslocado. talvez seja ego meu. mas sei lá,, não vejo relação nas atitudes e nas palavras das pessoas em relação as minhas atitudes, as minhas palavras e principalmente as coisas que ficam na minha cabeça.
as pessoas são diferentes.

tenho me sentido nervoso. como disse antes, falta leveza. preciso relaxar. é tanta coisinha pra resolver que só estressa mais. e só dificulta tudo mais também. parece que só vou resolver quando terminar tudo. mas parece que nunca vou terminar tudo enquanto não resolver. é um ciclo maldito, é uma reação em cadeia. sempre nessas, sempre em um ciclo maldito que aumenta e se complica ao invés de se resolver.
mas ha coisas que se resolvem por si também. outras não. outras passam do tempo de serem resolvidas e ficam lá empenhadas. como algo na vida que tu nunca mais vai poder concluir. como um livro, que tu le até certa parte e perde. e não acha outro. e fica lá, com a história pela metade. mas um livro que se foda,, um livro seria o de menos.

quero uma pausa. quero ver as coisas de longe, de outro angulo, pegar uma por uma. acabar com tudo isso.
mas não posso dizer que nos últimos dias eu resolvi varias coisas. mas parece que a dor de cabeça aumenta.
meu medo é que vai piorando. mas também não paro.

as coisas não tem fluido muito bem.

agora já nem posso mais aqui. tenho coisas a serem feitas.
coisas não importantes, pra variar.

antes, dizia eu, "é porque quando eu acendo isso aqui, nada mais importa, tudo que se foda." agora já não resolve mais.

ainda bem. não é assim que se resolve nada. assim só se esquece. depois volta. e esse é o maior erro das pessoas, querer resolver sem resolver,, semana passada vi uma coisinha, que não posso ser muito especifico aqui, que aconteceu. a minha vontade foi tão grande de olhar pra pessoa e dizer "se assim fosse resolver isso, já seria a 20ªx que seria resolvido. na verdade, nem chegaria a acontecer pra ser resolvido. ha muito tempo esse método babaca é usado pra mesma finalidade, mas ainda somos humanos e isso não faz nada."


mas fica difícil assim, sem ser especifico, não da pra saber do que to falando. mas da vontade de ir na testa da pessoa e dar uns tapinhas dizendo "dãããã"

e hoje eu percebi (demorei, mas percebi) que consegui uma coisa que eu queria a muito tempo. e queria muito. consegue uma certa vingança que eu desejava a anos já. foda é que aconteceu sozinho, e eu fui perceber só hoje que tinha acontecido, risos risos. não posso e nem quero negar que é prazeroso. se eu tivesse me tocado que aquela era minha vingança acontecendo, tinha feito bem pior, risos risos.
mas não nego que maldade da minha parte. mas eu já sou bom muito mais do que suficiente, to sempre me fudendo mesmo e vendo os outros se aproveitarem de minha nobreza.

mas tirando isso, to com um estresse tão grande e constante.
bah, nem sei explicar. não to alterado nem nada aparentemente. mas to sentindo uma panela de pressão na cabeça,

e só sei lá. sei lá. dar jeito na vida é dificil. ficar acomodado é bem mais facil.
as pessoas acham que isso é sobre emprego. emprego é só arrumar e pronto. posso ir trabalhar todo santo dia no horario que eu vou continuar sem ter dado jeito na vida. trabalho não é tudo. e ao menos eu já tenho rumo nesse requisito. estou bem com o rumo que tenho. não digo que será pra sempre e forever, mas não vejo porque não,, por enquanto tenho um rumo bem tranquilo.

tanta coisa nessa cabeça pra botar no lugar.
ganhei um remedio novo semana passada.
daqui a pouco eu nem existo mais. só efeito de remedio atrás de outro. um pra acordar, outro pra dormir, um pra animar outro pra acalmar, um pra concentrar outro pra descontrair.
tenho até medo. ao invpes da coisa ir diminuindo com o tempo ela só vai aumentando.

ah, nem sei mais,, terminar assim mesmo, té
outra hora tenho que publicar o monte de rascunho que eu tenho escrito ha uns dias,,

e é um desejo,,
que sempre aparece uma hora ou outra,
chega a ser estranho,
simplesmente, de vez enquanto eu me pego lembrando disso,
nem sei descrever,
mas as vezes fica alí,
como se fosse uma musica, que fica na tua cabeça pedidno pra ser ouvida enquanto não se pega e escuta a musica em questão,
daí fica liembrando da musica  com uma baita vontade de ouvir interia, rs,,

mas enfim né