Tesão é um sentimento tão forte assim que é capaz de ofuscar todos os outros?
Sério mesmo?

Dentre muitos rascunhos não terminados e idéias não mais pensadas, eu enterro esse pedaço de mim dentro dos próximos dias, encerro o blog e tento ser outro.
Mantenho a lista de metas, algumas idéias, algum poeminha insignificante como cristal no peito.
Encerro, sem chave de outro, sem gran finale, sem sair enquanto tá ganhando, sem se aposentar com categoria. Encerro como derrotado, como perdedor, como corno, como trouxa, como nada de mais, só risos a menos as vezes nas rodas de olhadas das ruas, das praças. Saio desiludido com a super vantagem de estar com carro, saio triste, saio acabado. Saio pensando em que deixei pra trás e que poucos se quer perceberam que aquele carinha lá nem mora mais aqui. Saio quase desmoralizado, desmontado e/ou quebrado, em peças, em caco. Saio enganado, saio sem grilo, saio na boa, todo desiludido. Saio sem medo, de cabeça baixa, de baixo me ergo, com o coração nessa caixa. Saio querendo ser outro, sem procurar mais achar sentido,  novo chega escondendo o meu coração partido.
Saio querendo mais, saio mandando pro inferno, saio levando pouco, 11 anos de inverno. Saio pra longe disso tudo que eu odeio, saio sem virar pra trás, sem ver pelo espelho.

19 hábitos ruins que pessoas com vinte e poucos anos precisam largar

16. Vocês geralmente tentam evitar o confronto a qualquer custo… mesmo que você seja um pouco passivo agressivo de vez em quando.

Enfrentar um problema de frente pode fazer você se sentir vulnerável e extremamente desconfortável. Mas deixá-lo de lado e ser indiretamente agressivo pode apenas piorar a situação.

Ao invés disso: peça educadamente para a pessoa com quem você está chateado conversar com você frente a frente. Confrontar alguém através de mensagens e e-mails não é o ideal, porque é fácil interpretar o tom de forma errada, o que permite muitos mal entendidos.

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É tosco o artigo, mas esse aí achei interessante, é menos óbvio que o restante,
Anyway

Será que eu vou morrer sendo esse infeliz de merda?

Esse teu mundinho
que parece que só é feito de esboços
do mundinho dos outros

CHEGA DE PROJETO BETA!!
Chega de guardar itens pra garantir as coisas,
Chega de deixar meio pronto,
Chega de deixar encaminhando,
Chega de projetos pra perfeição
Chega de vida BETA

Em algumas semanas serão lançamento oficial.
Gabriel 2.0

E logo em algumas semanas depois já será lançado Gabriel 2.1, com correções de bugs iniciais atualizações adaptadas.

Farelos da segunda década de vida estão sendo deixado para trás.
Eu, da segunda década de vida, estou sendo deixado para trás.
Virarei um fantasma.
Daqueles que ninguém  vê,  e ninguém sabe de quem era.
Ficam aqui esses fragmentos de casulo. E os que aqui ficam com eles, que adubo virem, se é que tu me entende.
E não,  não entende, nunca entende, não sabe de nada e não consegue adaptar o foco da lente do próprio modo de ver as coisas.
Como uma câmera com a roda de foco da lente travada, se não está na área de abertura que ficou travado a roda, não pega, não define, só difunde, só embaça, não entende.

Enfim, Chega de beta. Gabriel 2.0 finalmente anuncia o lançamento.  E sem medo de olho torto pra derrubar o equilíbrio,  como sempre.
Incrível como as coisas que ficam em segredo pra mim funcionam melhor,
Até quando quero comprar alguma a coisa. Se eu digo pra pessoas que vou comprar, da merda. Se aviso que vou fazer uma tattoo, não tem horário,  se digo que vou pintar um quadro,  some a tinta, se vou fazer umas fotos na praia, acaba a bateria, se digo que vou começar um curso, o cartão não passa, sempre nessas merdas. Não dá pra contar nada pra ninguém,  sempre dão um jeito pra ficar agorando.
Só dá pra contar depois que acontece, depois que tá tudo certo.
Enfim, abri exceção dessa vez. É uma troca de planos. É um novo conceito.

Mas eu não sou teu, amor

Sou teu amor,

"you people believes that what you feel will somehow make things right."

Eu posso ser o que você quiser baby,
a partir do momento que
queiras a mim

Quem sabe eu ainda sou uma garotinha
Esperando o ônibus da escola sozinha
Cansada com minhas meias três-quartos
Rezando baixo pelos cantos
Por ser uma menina má
Quem sabe o príncipe virou um chato
Que vive dando no meu saco
Quem sabe a vida é não sonhar
Eu só peço a Deus
Um pouco de malandragem
Pois sou criança e não conheço a verdade
Eu sou poeta e não aprendi a amar
Bobeira é não viver a realidade
E eu ainda tenho uma tarde inteira
Eu ando nas ruas, eu troco um cheque
Mudo uma planta de lugar
Dirijo meu carro
Tomo o meu pileque
E ainda tenho tempo pra cantar

Tô com essa música na cabeça,

Faz dias que tô querendo vir aqui,
Semanas na verdade,
Mas não tenho encontrado paz pra isso,
Ainda não encontrei, mas vim igual

Perdi o apetite essa semana, não consegui nem almoçar hoje.
Isso é estranho, não costuma acontecer, é mais pelo oposto mesmo,

Sem paz é estranho vir aqui, não dá pra soltar as coisas,  como eu geralmente faço.

As coisas estão se encaminhando bem,
Em parte, algumas foram pra vala já,
Mas o principal tá por vir, bem direitinho.
Tô com um frio na barriga. É o fim de uma era. É uma nova etapa da minha vida. Essa aqui tá acabando, pelo último fio.
O que eu levar levei, e o resto nunca mais

Maio

Maio já começa essa semana. É o último mês antes da dupla de Jus, que fazem a marca da troca de semestres. Então, falta só um mês pra já ter passado metade do ano todo de 2015.

Passou rápido, parece que tudo foi ontem,
Ou semana passada.
Bom, muitas coisas foram mesmo,  agora logo a pouco,

Mas meu tempo tá acabando, essa que é a questão, logo vou partir pra outra etapa, ou sei lá como chamar isso.
E daí tchau pra muita coisa,
E oi pra muuuitas outras,
Vai ser como foi da outra vez, mas muito menos sutil,
Já se passaram mais de 5 anos desde a última troca de level,
90% de tudo ficou onde estava, o resto. Foi tudo novo,  tudo que foi conquistado e perdidos, ficou e vai continuar ficando, lá onde estava. Da outra vez. Foi uma mudança pequena, agora é muito mais drástico.  E esse é o último mês de tudo isso, depois,  só Deus sabe o que vai junto e o que fica. Mês pra descobrir.

Quem não tem colirio, usa óculos escuros.

Quem não tem cão, caça com gato.

Matando a sede na saliva.

O mundo da Arte é similar ao das palavras, uma pintura pode mostrar algo representando outros, como uma metáfora.
A questão é que quem escreveu apenas, sabe o que é que aquilo realmente representa .

É tão poético falar de liberdade, não?

Te  componho uma uma música
te faço uma rima
luto com os dentes
luto de esgrima
Te faço um poema
te faço um quadro
atravesso a sujeira
do guaíba a nado
eu giro o mundo
eu fico até mudo
eu faço de tudo
pra te ter do meu lado

Me sinto idiota, besta, retardado
Não sei explicar
Pareço encantado

Sem graça, preguiçoso, sonhador, chapado

Cheio de ideias, de sonhos, de planos
Bolando a vida
Estranhando os humanos

-Vou enviar pro Eminem, ele consegue deixar legal.

Moicano ou inteiro? Eis a questão

Eu sinto teu cheiro.

Eu não sei de onde vem .-.

http://www.zupi.com.br/a-flora-e-fauna-de-marco-mazzoni/

Ontem,
Ontem eu fiz uma coisa diferente
E me saí muito bem por sinal
Quer dizer, não me saí,  a coisa que saiu bem

Fazia muito tempo que eu não ia 'falar' com alguem, conhecer uma pessoa nova,
E foi muito bom na real,
Me trouxe uma nova perspectiva,
Fiquei entusiasmado, e o nervosismo foi muito menor do que eu esperava

Mas não teve nada de muito pessoal, no entanto.  Isso quer dizer que dá pra aplicar a muitas pessoas, e então,  isso muda o jeito que eu levo pra pensar sobre as minhas coisas, meus problemas e minhas soluções
Eu também senti uma baita elevada na minha auto estima.sabado eu percebi um avanço físico, mínimo, mas já é um avanço,  e dai ontem eu vi que não sou tão chato, tão perdedor e tão sem sal quando eu me sentia. Eu tenho coisas pra contar, eu sou uma pessoa interessante,
Mas antes eu não sabia disso, por que não aparecia ninguém "em branco" pra que eu pudesse rabiscar minha arte em cima. E vice versa, já tô cansado da mesma baboseira, da mesma forma de pensar e principalmente da mesma forma de agir.

É uma coisa pequena, mas é uma mudança de perspectiva,
E isso muda as coisas

Desculpa Black Sabbath,  mas o Axl deixou com um drama mais legal
http://youtu.be/CMIfDpNIJjA

Acabei de descobrir que eu não gosto de hippies. Sou um headbanger muito mais tr00 que eu pensava.

Quem sabe um dia eu consiga ser hippie

Faça amor, não faça guerra.
Sexo drogas e rock n roll
Usar sandálias e andar de bicicleta
Gastar todo dinheiro com tattoos e usar roupas cool do pai
Óculos escuros, alrgador e dread
The doors e bonde do role
Sexo drogas e rock n roll
Sabe, Essas coisas,

E nesse final de semana
Meu coração derrete
E escorre do peito.

Será que eu tô muito atrasado?
As vezes eu me sinto tão nada.
Mas as vezes eu penso que eu só tenho 20 anos.
E não são 20 e poucos. 
São só 20 mesmo. Até uns dias atrás eram só 19.
Quando eu tiver meus 25, só Deus sabe daí onde eu vou tá.
Mas quando eu tiver 22, eu vou estar fora da casa da mamãe,  vou tá com a faculdade iniciada. Um emprego bom

Eu tava agora olhando meu perfil do instagram e do Facebook.  Pensei no meu projeto, de marketing pessoal. Pensando na minha pessoa virtual de agora e na de dezembro.  Eu noto uma grande diferença.
é errado julgar alguém pelo seu perfil. Mas é o que acontece. É através dali que se conhecem pessoas. Se você conhece alguém em algum lugar, vai lá depois e procura no Facebook. Contratam pessoas assim, as empresas as olham perfis de Facebook junto ao currículo. Isso é errado.
Mas é o que acontece.
Mas a questão que eu cheguei é sobre isso ser boa parte da imagem que uma pessoa transmite.  Outra parte é ao vivo. O que uma alguém pensa sobre uma pessoa, é baseado no que vê,  no que ouve a pessoa falar, no que ve a pesoas fazer, no que vê a pessoa postar.
Cuidar do perfil do Facebook é como adotar roupas diferentes, no intuito passar uma imagem diferente.

E que imagem cada um quer passar?
Eu tava pensando sobre mim, primeiramente
O que eu quero ser, o que eu sou e o que eu quero que os outros pensem que eu sou.
E parei pra pensar com um amigo, sobre a imagem pessoal dele.

Mas o ponto
é o que cada um é, o que quer ser e o que quer que pensem que é

-Quero ser quem eu sou, não me importo com a opinião dos outros.

Mas isso não faz com que as questões não existam, é só uma das respostas possíveis e individuais de cada um.

As vezes as pessoas acham que respostas negativas eliminam a pergunta. Elas não eliminam.

Mas e eu aqui, por exemplo. Tenho 20 anos. Não tô satisfeito com o que sou. Não quero ser quem eu sou. E estou tentando me tornar quem eu quero ser.
Esse projeto de marketing pessoal e melhora de imagem, tá funcionando bem, não é por que agora eu me importo com a droga do Facebook e sobre o que as pessoas pensam sobre mim lá.  Mas algumas pessoas se importam, e vão ver um outro Gabriel quando abrirem meu perfil, seja pra me adicionar, seja pra aceitar ou pra ver quem é esse tal que apareceu ai.

Mas voltando ao nó central,
Me parece difícil alguém,  com a idade como a minha, incluindo uma boa margem de erro, estar satisfeito com a quem é e com a vida que tem. Não acho impossível,  mas é bem raro. Tem tanta coisa pra fazer nesse vida, nesse mundo, nesse universo.
-to de boas assim, não quero mais nada pra mim, tô satisfeitão.
Sério?
Tem certeza?
Que inveja.

Não que eu tenha baixo auto estima, não gosto de mim mesmo ou coisa do tipo. Não, não é essa a questão,
A questão é sempre ir melhorando, na medida do possível, a questão é não só curtir que tá bão e deixar a linha seguir reta. A linha tem que ir subindo um pouquinho. - eu tô falando sobre um gráfico de linhas, como aqueles sobre desempenho da empresa em reuniões de filmes- a linha precisa ir subindo aos pouquinhos, sabe?
Não dá pra deixar a linha só seguir, de boas, retinha.

Tem muita coisa massa pra se fazer nesse universo antes de parar e ficar satisfeito. Pra fazer algumas coisas, é necessário ir atrás delas. Uma maratona começa com um passo.

Aff, so alguém pra passar os domingos já tá de bom tamanho.

Eu odeio essa cidade '-'

É um luxo tão grande pedir noites de sono tranquilas?

Essa luz.

Esse cara conseguiu pegar exatamente a luz que eu sempre quis. Que eu sempre tentei.

http://nifmagazine.com/diary-catharina-bellini-joao-guedes/

Me lembro das manhãs na cama
com a câmera na mão.
Aquela luz forte, de sol
entrando pelas pequeníssimas frestas da janela, fechada.
Aquela luz vinha como usa sedinha fina sobre a pele,
destacando, com contrate, os realces do corpo
Como montanhas
cobertas de neve branca em seus pontos
e suas bases negras

A obra é de Sebastião Salgado.

Mas a foto, tecnicamente, é minha.

Filosofia de instagram

O foda é que o mundo não para né. Não dá pra esperar nada de nada nem de ninguém.
As vezes é necessário dar tempo ao tempo. Mas o tempo não dá tempo pra ninguém. Eu, que tento ser calmo e paciente, só me fodo. Acho que o resto do mundo deveria ser calmo e paciente, evitariam muito desastres e mudariam de idéia ao ver coisas de outra perspectiva. É Como um bolo, assando, que você deixa no forno por que ainda tá cru. Daí quando você volta lá um  filho da puta comeu o bolo cru e fervente, por que não era capaz de esperar um pouquinhozinho. Mas se esperasse um pouquinhozinho ia tá assado e bem melhor. Sem dor de barriga depois.
As pessoas tão sempre correndo e indo atrás de um monte de merda insignificante enem sabem bem o porque. É só porque a maioria tá fazendo tam em, ou porque no clipe de uma cantora pop parecia divertido.
Eu não gosto do mundo que eu vivo. Eu odeio o que me cerca. Parece que eu nunca me encaixo em nada e nem com ninguém. Tudo gira de um jeito tão diferente do meu. E ninguém tem a menor empatia nunca, nem sequer pra perceber isso, que dirá pra tentar entender.
As vez eu fico pensando, qualé minha moral aqui. Pra onde eu vou? No que eu vou achar felicidade e conforto?
Por que só eu não gosto do que todo mundo gosta? Por que eu não tenho vontade de fazer o que as outras pessoas fazem? Por que eu não quero estar perto das pessoas que todos querem estar perto? É por que ninguém faz questão de estar perto de mim?
Talvez isso seja um exagero. Tem pessoas que gostam de mim e etc.
Mas sei lá,  eu vejo que trocam minha companhia por cada merda por aí que não me faz sentido, Porra, sou mais chato que isso? Sério mesmo?
Eu sei que eu sou chato, mas é tanto assim?
E ninguém nunca reclama de nada também, 
Eu não entendo direito.
Eu aturo milhões de chatices dos outros, não entendo porque não podem aturar as minhas,
Ninguém me da ouvidos também,  parece que eu tô errado sobre tudo e que meu jeito de pensar não serve pra nada. Não consigo em encaixar nem com os racionais e nem com os irracionais,  nem com os burros e nem com os inteligentes. Sempre falta alguma coisa.
Eu ouço amigos falando de merdas históricas,  de som de carro, de tatuagem endeusificada,
De baladas, de drogas, de histórias de bêbado e de drogados, sempre a mesma, sempre bobagens que eu não quero ouvir.
Isso é enxe o saco as vezes.
Quem tá aí,  ouvindo minhas bobagens?

Trust no one.

Não dá pra confiar nem nesse blog, que não me deixa trocar o endereço.  Vou ter que ir até o PC pra fazer. Foda é que agora eu não ligo mais o PC pra nada, é u  peso fazer isso. E esquenta significativamente o quarto.

Acho que partos são uma mitose. Somos células de um universo muito maior

Janeiro, fevereiro e março.

Mano,
O que que foi isso?
Tipo, wtf?
O que tá sendo esse ano,
Chegamos a março, 
Parece que foi ontem que eu tava lá,  jogando todas as minhas energias e pedindo good vibes pra 2015.
Daí agora, chegamos aqui, em março.
Janeiro foi ótimo.  Há tempos que eu não tinha fias tão bons quanto os que eu tive em janeiro. Mesmo com o calor e a baixa verba, foi um mês maravilhoso.
Fevereiro,
Fevereiro foi um desastre.
Na boa, Fevereiro foi fudido. Deu tudo errado,

Mas agora,  aqui, refletindo sobre os fatos desse ano, tudo que eu tenho a dizer é "hã?"
Tipo, eu não tô entendendo bem o que houve nesses dias desse ano.
To confuso sobre isso tudo que foram esses 2 meses. To realmente aqui, pensando sobre eles com cara de Hãn? Whatafuck happen here?
Mas, passou.
E agora março.
Hoje eu tô me sentindo bem mais leve. Com uns pesos a menos nos ombros.
Talvez eu deva pedir good vibes sempre, não só na virada de ano, e deva ir atrás das coisas sempre também.  Não dá pra se acomodar nunca. Isso é uma merda hahaha. Quando as coisas estão bem, o que se quer é um pouco de conforto. Se acomodar é uma tendência,  pra não dizer necessidade.
Mas pelo visto não dá pra se acomodar nunca. Vou tentar não me acomodar mais nunca mesmo.
Isso é algo que eu via nos empregos. Existiam funcionários que só pensava no seu ganho, outros que só pensavam em melhorar seu próprio cu e uns poucos que visavam a melhoria da própria empresa toda. São esses últimos que fazem a diferenças.  São essas que as empresas precisam e que a vida precisa. São amigos assim que se precisa também.

O que esperar de março?
Outro desastre?
Outra maravilha?
Acho que vai ser outra maravilha hahaha
Logo vou ali, me matricular no novo curso,
O projeto de marketing pessoal continua, foi dar mais um boost nele agora,
O projeto de fotografia que vai ter que esperar mais um pouco.
Ainda não fui revelar meus filmes. Vou lá semana que vem,
Sempre esqueço de mandar o email pro carinho lá, e também não queria ir sozinho, é sem graça,  mas sempre tem alguém pra ir junto de um jeito ou outro

As coisas parecem que ficam maravilhosas por acaso, por coincidências, mas tô achando que não. Que tem alguma coisinha lá,  que só acontece por que tu tá tentando. Por mais que não pareça,

É uma pena que eu tenha tido aquele gostinho nesses meses que passaram, agora fica esse gosto de 'quero-mais' na boca,
Mas foi só uma palinha, e agora acabou. Talvez não tenha sido uma pena não,  foi muito bom. A pena é que já acabou.
Mas, no problem. Março vai ser da hora também, tem outras coisas muito boas só esperando por acontecer ;)

Trabalho, estudo, caráter, metas, status, popularidade, tatuagens nos braços, dinheiro,
nada disso é a principal coisa que me faz um homem melhor,
mas é o que eu tenho pra correr atrás agora,
tá, vez eu precise ser um homem melhor
pra ter o que me torna
melhor ainda

Bah, que maldita hora pra parar de fumar maconha.
Bah,  to transtornado aqui, enxendo a cara pra conseguir dormir e sem beck pra relaxar,
Apesar de que né,
Pra que para agora? Metade dos meus motivos pra parar se foram,
é, amanhã vou atrás de mais, Uma caseirinha, natural, pura.
fumar pra perder a memória.  É.

Bah, que saco. Beber não é tão bom. Por mais que seja mais eficiente, e menos prejudicial nos dias seguintes, regenera fácil,  16 era um beck. Me deixa mais feliz.

Amanhã troco o endereço.

Sinto-me náuseado. Ansioso. Com um aperto no peito.

Já era. Hora de partir pra outra.

Nem sei bem o que vem fazer aqui agora.
Mas eu quero escrever,
Quero me expressar,

Tô confuso no momento. Penso que tá na hora de deixar pra lá,  de novo,
Semana que vem eu confirmo,
Segunda feira, aliás  (que querendo ou não,  já é semana que vem)
Ainda tô confuso, mas é a vida,
O susto do soco no estômago tá passando, e tô vendo a situação,  talvez seja mesmo a hora de deixar pra lá,
Mas eu não posso negar que ela é extremamente importante pra mim, e que passar tempo com ela é muito bom, conversar com  ela, até teclando, é muito bom, e eu não quero perder isso de novo. Mas isso amigos também podem fazer e talvez deva ficar nisso aí mesmo, amizade.

Sem contar que eu não gosto que mais ninguém faça meu cabelo kkk

Mas até segunda eu consigo parar com esses talvez e saber o que vou tentar, mas minha idéia mudou um pouco, e estou pensando em realmente deixar pra lá  de novo, definitivamente, como foi da ultima vez, aceitando que a saudade daquele tempo,  que eu tinha 16 anos,  vai continuar, mas faz parte.

Uma coisa que me fez pensar muito, foi na u lima vez que a vi ano passado. Eram umas 19h eu acho, ela saiu do mesmo trem que eu. Só vi lá em baixo,  já na rua. Ela tava com um sobretudo cinza, cabelo castanho, bem arrumadinha. Eu tava com uma camisa bordo, e bem arumadinho também.  Foi dar Oi,  enquanto andava, ela respondeu feliz, pediu um abraço e cada um seguiu seu caminho. O que me fez pensar muito, foi aquele abraço. Eu lembro que fiquei muito surpreso, por que ao senti nada naquele abraço,  foi um abraço indiferente, o que conflita com qualquer outro abraço que eu já dei nela. Não foi bom, não foi doloroso, foi indeferente, como em um colega de trabalho que eu mal sei o segundo nome. Eu senti, que finalmente tinha superado ela. Ou que não era mais ela que eu tinha meu coração nas mãos,  como sempre tinha sido.

Isso me consola. A primeira semana que tivemos juntos, agora, foi maravilhosa, mesmo sendo na casa dela, foi ótimo. Eu não me sentia tão satisfeito e acolhido assim há mais de um ano eu acho.

Mas passou, ela não achou tão maravilhosa assim. Há umas semanas atrás,  eu achei que não estávamos tão sintonizado quando deveríamos,  e que seria bom conversar e contornar nossas diferenças. Ela foi bem mais radical quanto a isso. Ela não quis mais.
Na hora foi chocante.  Mas é a vida, eu aprendi a deixar pra lá umas vezes (essa vai ser a quinta vez), posso deixar de novo. dessa vez eu não quero, essa que é a diferença. Mas tudo bem,
(3h45)

Maaaas
A vida não é só feita de dores.
Hoje minha mãe me trouxe uma ótima notícia
Ela finalmente foi nomeada em outro concurso que ela tava esperando a um bom tempo.
Ela tava muito feliz,
As coisas aqui vão mudar,
Demorou pra finalmente nomearem, mas foi.
Logo ela vai tá trabalhando no tribunal de contas e ganhando o triplo, eu acho
Ela vai trocar de AP,  talvez de carro também,  eu vou ter condições melhores pra estudar lá em pelotas.

Ela tava muito feliz, foi uma ótima notícia.

Na verdade, foi mais como um soco na boca do estômago do que um piano na cabeça.
Me sinto totalmente desiludido, foi um surpresa muito grande,
Eu tô em choque.

Ontem eu perdi o controle, entrei em desespero. Como uma criança perdida no shopping em época de natal,, uma hora olhei pro lado e não vi meus pais. Entrei em desespero.
E isso só caga mais ainda, mas foi o pânico,  que me tirou de controle.  Foi um soco na boca do estômago,  que eu não esperava.

Na verdade, eu não posso reclamar, nem nada. Na verdade está certo.
Eu não tenho nada, eu não estou pronto pra relacionamentos agora.
Mas eu não busquei. Apareceu,
E eu quero. Eu quero mais do que tudo. é a unica coisa que eu realmente sei que quero pra mim.
Mas é uma carga que meu caminhãozinho não tá com força pra levar. Mas eu não posso deixar essa areia na praia. Outro caminha leva. Como sempre.
Agora não é a hora. Eu sei. Mas eu não vou ter outra chance.
Foi minha última chance. E eu não estou pronto.

Eu tinha me conformado já.  Não que eu tivesse esquecido, mas tinha me acostumado a ficar com  a saudade ali do ladinho, tinha deixado-a viver em paz longe de mim, do jeito que eu achei que era o melhor pra ela, seguindo em frente.
Mas por que voltou me dizendo que ainda pensava em mi  sempre, que aí da lia meu blog, que sentia saudade, que me queria de volta????
Porra, parece zueira do destino. Apontado o dedão pra mim e rindo
-hahaha babaca, achou que tinha esquecido né, sente o gostinho de novo pra eu tirar das tuas mãos de novo, troxa.

Eu não tenho nem condições de reclamar.  Eu sou um merda, não faço nada, não tenho nada.  Só tenho planos. Planos so servem de alguma coisa pra mim mesmo. Eu sei que,  isso tudo vai melhorar, mas minha areia não vai ficar ali me esperando.  Minha areia não espera nem o trem chegar pra ir até a porta. Minha areia é a coisa mais apressada e dinâmica que eu já vi nessa vida. Não espera por nada, nunca. Paciência zero.

Eu não sei o que fazer,
Deixar pra lá de novo?
Correr atrás?
Acho que vou é cantar um pagode,

Me diz, me diz, me diz, o que é que eu faço,
Com essa solidão ão
Tentei te esquecer, briguei com coração,
Foi tudo inútil,
É bobagem insistir,
O meu coração ,
Quer você aqui

Acho que é assim a música,  rs
Lembranças da infância rs

A questão é que eu não posso lutar contra,
Mas também não posso desistir

Eu já tinha desistido,
E veio de novo,
E aí?

Se eu tivesse tempo, sabe,
Se a minha areia não fosse pura ansiedade em pessoa.

Minha alma tá rasgando,  como se fosse uma jaqueta jeans. Eu acho que nunca fiquei assim, tão desesperado. Talvez uma vez ou outra, mas geralmente passa mais rápido.

O que tá me deixando louco, na verdade, não é nem a questão em si,
É essa coisa de ficar me evitando, de não se prestar a falar na minha cara e de já tá com outro ali, pronto pra partir de novo, pronto pra dar o bote.
Eu não consigo passar por isso de novo, não consigo deixar que outro venha e esperar que ela volte. Isso não dá mais.

Me diz me diz me diz o que é que faço. ...

Vou resolver essas tretas todas de me mudar logo de uma vez,
Parte de mim tava querendo que demorasse um pouco, parte queria ir embora logo,
Agora a parte que queria ficar não tá mais com muita força, pra não dizer que era,
Eu simplesmente, semente não sei bem por onde começar,
Até agora eu tava esperando meu amigo de lá voltar pra lá, dai eu ia com ele, resolver as paradas
Mas vou logo,

Apesar de que os dias passaram hein,
Porra, hoje já é dia 23

Os dias são longos, mas as semanas são curtas

Esse período da minha vida precisa ser encerrado de uma vez,
Não sei como vou me virar por lá na verdade,
Móveis, celular, Internet, comida, louças,  talheres,  potes, computador, caminhão de frete,
Parte de mim tá muito desnorteado sobre estar lá,  com tudo 'em branco'. Outra parte está bem entusiamada, querendo fazer mil coisas.
Eu tô em ponto morto aqui faz tempo, tem meses que eu dediquei meu tempo só pra isso, pra essa mudança, pra conseguir essa vida nova, ser um universitário. E agora tá na hora de ir.
E eu vou.

É como encontrar o amor, sabe
Borboletas no estômago, medo de dar errado, insegurança, e muita vontade de chegar lá.

Acho que só senti isso uma vez,
Foi um pouco diferente,
Eu era diferente, lidava com isso diferente.
Mas enfim,

Em parte foi bom que eu não tenha conseguido fazer a matricula nesse semestre, ganhei tempo pra me estabilizar.

Mas tá na hora de acelerar um pouquinho. Hoje um piano me mostrou isso rsrs

Ontem, reclamando que as coisas estavam dando errado, das pedras que estavam caindo na cabeça nos últimos dias, não esperava que hoje caísse um piano,
Porra ._.

Sacanagi hein mano,
Bah,
Tudo dando errado, fechou com chave de ouro ._.

Ou não fechou ainda? G.G tan tan Tãã

Eu já tava indo dormir, mas agora lembrei do sal grosso. To precisando hein,,
Devia ter tomado ontem já,

Não tenho nem sequer um maldito baseado pra esquecer dos problemas e relaxar por uns minutinhos.
Hoje de manhã eu pensei "Porra,  depois disso, pra passar essa vontade de morrer, eu preciso enxer a cara, vou no mercado comprar uma garrafa."

Não fui.

Me arrependo.

O que se faz quando tudo da errado?

Na boa, tava tudo tão bem. Tããããão bem,
E dai fudeu tudo.
Tipo efeito domino,
E dai vai tudo fudendo, um após o outro.
Porra mano, porque?
Eu precisava só de mais 2 semaninhas de tudo dar certo. Daí ia tá tudo beleuza.
Mas né, felicidade de fudido acaba rápido,  acaba fácil.
Até pra entrar aqui eu tive treta. Porra, vai se fuder,  uma briga pra acessar minha conta Google.  Troquei a senha de uma e já trocou a senha da outra, mas elas não eram pra estarem sincronizadas, mas pelo jeito tão.  Sei lá.  Não entendi nada.

Eu tava prestes a comprar espumante e brindar todas as coisas que estavam dando certo. Um dia eu só não comprei por que não ia ter onde gelar, achei melhor deixar pra outro dia. Devia ter comprado, agora não tô mais com o que comemorar.
E olha que eu não tenho o hábito de comemorar merda nenhuma. E continuo com esse hábito,  só me fodo.

Filho da puta ganha faixa na frente de casa por passar na feevale/unisinos com uns 25% de acertos. Eu passo na Porra de uma universidade federal e nem um "muito bem" meu pai me dá.  Nem um "ao menos não jogou fora meu dinheiro pro cursinho".
Não que eu queira uma faixa, não quero não, ia ficar constrangido, ia me incomodar. Mas pô,  um "Parabéns" cairia bem.

Mas tudo, por que, como eu disse, minha sorte terminou em ser aprovado. Nem a matricula eu consegui fazer.

Mas a grande questão é: o que se faz quando da tudo errado?
Não tô em condições de lidar com coisas dando errado. Não tô mesmo. Não dava pra esperar mais um pouquinho?

agora eu tô desejando ter continuado nas tentativas de meditação. Talvez se eu tivesse reinado e melhorado poderia usar pra me dar uma mão resolvendo as tretas aqui. Mas não,  não sei comofaz.

Vou ter que mudar o endereço daqui de novo ainda, ô saco.

Será que essas coisas de energias e vibes são tão fortes assim?
Na real que eu tenho um marcador pra 'coisas dando certo|coisas dando errado'.
Mas pode ser discriminação minha. Anyway, banho de sal grosso amanhã.

nem dorfuckingmir eu consigo.

Meu plano não deu certo.

Voltei a não malhar

Eu tenho um plano.

Não adianta
não me encaixo.

Achei que o resultado do enem ia me animar um pouco,
Que nada,
Fiquei ali, pela média
Média das questões ficou em 652, a redação ficou em 600.
Porra, pelo meu número de acertos eu esperava tirar uma nota melhor,
Mas não,
Só a redação, que em 2012 ficou em 440, agora deu uma melhorada
Mas sinceramente, esse resultado só me abalou,
Eu esperava uns 700 pontos,

Fazer o que né

Ao menos acho que ainda dá pra conseguir minha vaga com essa nota,
Então tá valendo c:

Até esqueci o que eu ia escrever

Voltei a malhar.

Eu nunca te perdoo
Mas eu nunca tenho outra saída
Eu nunca te aceito
Mas eu sempre me rendo

Eu entendi. E entender me fez entender,
Que me fez entender
É uma puta onda de entenderes, que eu nem entendo,
Mas dai eu entendo,
E isso me faz entender de novo,
E assim vai ficando
Nessa onda de entendimento e desententidos,
Por que até eu entender de novo
ja vi que entendi e entendo
o que estou entendendo. Entende?